Ich war jung und brauchte das Geld

Aus der Reihe "Die Jugend von gestern" hier mein Beitrag:

Patent zum Fingernagelschonen

Kennt ihr das auch, ihr geht an den Gefrierschrank holt was raus, habt natürlich was vergessen oder Mama schickt dich nochmal, weil es nicht das richtige war und dann geht die Tür nicht mehr auf.
Da ich ein recht ungeduldiger Mensch bin und nichts mehr hasse, als zu warten, zerre ich natürlich wie de wilde Bill an der Tür, aber mit meinen Spatzeärmscha komm da natürlich nichts bei rum. Nein, die Truhe ist so gemein und gibt ihren Inhalt erst dann wieder preis, wenn SIE das will und nicht früher.
Wenn ich ganz ungeduldig bin, quetsch ich erst meine Fingernägel unters Gummi, dann langsam die Finger und dann gehts, aber Fingernagelabbruchgefahr! Daher hat die Truhe meiner Eltern auch schon formschöne Dellen, die aus einem Energieüberschuss entstanden sind.
Heute wars mal wieder soweit, Gefrierschrank gegen klein Ann. Und als ich da so auf eine willige Gefriertruhe warte, denk ich das erste Mal darüber nach, warum das eigentlich so ist ... und warum das noch keiner geändert hat. Das muss doch ausser mir noch mehr Leute aufregen. Da erfinden die jeden Scheiss aber sowas essenzielles lassen sie einfach so. Unglaublich!!!!
Also, das ist so: Macht man die scheiss Tür von dem Ding auf, kommt da warme Luft rein. Macht man die Tür wieder zu, wird die warme Luft zu kalter Luft. Und jetzt alle die in Chemie gut aufgepasst haben! Richtig, kalte Luft hat eine geringere Dichte als warme. Sie zieht sich also zusammen und es entsteht ein Unterdruck, der sich erst allmählich ausgleicht. Erst dann ist die scheiss Truhe wieder willig.
Pff! Und da soll man keine Lösung für bauen können? Lächerlich. Ich mach das und melde ein Patent an, werde unglaublich reich und verbringe den Rest meines Lebens damit, allen nicht willigen Gefrierschränke mit einem Baseballschläger eine reinzuhauen.

Liebe auf den ersten Blick

Ja es gibt sie noch.
Gesehen, gekauft, geliebt!
Meine neuen Schuhe, huldigt und lobet sie:



Gadgets: Voll-Lederausstattung, tiefer gelegt, BJ Sommer 2006, MSF (macht schmalen Fuß), KIA (komfortable Innenausstattung), ÄB (äußerst bequem), PGJ (passt gut zu Jeans), GA (geräuscharm). Preis BG (Betriebsgeheimnis), nur soviel: in Frauenkreisen ein echtes Schnäppchen, für Männer natürlich nicht, denn sie übersteigen den durchschnittlichen Männerschuhpreis von 5,99 Euro.

Da fällt mir gerade ein Bericht ein, in dem steht, das Männer sich durchschnittlich 2 (in Worten ZWEI) Unterhosen im Jahr kaufen!!
An alle Singles: Klingels?
An alle nicht Singles: Das könnte der Grund für zahlreiche Ex-Freundinnen und unter anderem die Ursache für so tolle Weihnachtsgeschenke wie Unterhosen und Socken sein ...

Plan B mit Schlüsseleinführhilfe

Wieder einmal geht ein sehr schöner Abend zu Ende. Wieder einmal schwankt der Boden gefährlich hin und her. Und die S-Bahn ist wieder einmal ohne mich gefahren. Aber, diesmal bin ich schlauer, haha. Denn heute nehm ich mir ein Taxi. Denn ich bin durchaus lernfähig und meine Lehrkurve soll ruhig mal ein wenig Aufwind bekommen.
Blöd nur das ich immer noch nicht gelernt hab, vor Aufbruch aufs Klo zu gehn. Denn in der Blasengegend drückt es arg. Also sprechen schon zwei Gründe für das Taxi. Fein am Randstein entlang zum Taxi orientieren.
Wenn ich nur nicht so sehr auf Klo müsste, dann könnte ich mich viel besser aufs geradeaus laufen konzentrieren. Was gutes hat aber dieser Blasendruck, ich merk meine Kopfschmerzen nicht mehr. Ich danke der primären Schmerzkonzentration meines Körpers...
Leider findet mein Taxirendezvous nicht statt, versetzt worden. So ein Mist. Aber das war ja klar.
Ok, zehn Minuten bis nach Hause. Das könnte knapp werden. Ich brauch ein Plan B.
Würde es auffallen, wenn ich es einfach laufen lassen würde?
Würde das irgendjemand mitbekommen?
Ist das ein toller Plan B? Eher nicht.
Würde es jemand mitbekommen, wenn ich mich da in den Vorgarten setz und der Natur ihr Tribut zukommen lasse?
Oh, nee. Hier besser nicht, denn da wird vor einem Dobermann gewarnt. Diese Gegend meines Körpers könnte ich doch noch mal gebrauchen, auch wenn es momentan nicht danach aussieht und Bissspuren im Intimbereich sind ja auch nicht gerade modisch.
Das wäre aber der perfekte Vorgarten gewesen. Wenn ich mir das so recht überlegen, haben die bestimmt gar keinen Dobermann. Das haben die nur so geschrieben, damit der Plan B von Menschen wie mir nicht in ihrem Vorgarten erledigt wird. Pff, ich habs durchschaut.

Komisch, warum überholt mich denn jetzt die S-Bahn. Irgendetwas stimmt hier nicht. Die hat doch noch 15 Minuten gebraucht. Also wenn ich 10 Minuten zu Fuss nach Hause brauch und die S-Bahn aber erst in 15 Minuten kommt, dann dürfte die mich doch gar nicht überholen, oder? Immerhin habe ich ja noch den Zeitgewinn, den ich von Station zu Station aufbaue, sozusagen der Levelbonus. Vielleicht hab ich ja ne Bonusrunde eingelegt. "Bekämpfe den Bonusgegner, hier in Form von Dobermann und gewinne weniger Blasendruck." Irgendetwas in der Art muss passiert sein, denn rein rechnerisch ist es nicht möglich. Soviel ist sicher. Das kann ich auch in meinem jetzigen Zustand noch zusammen rechnen. Vielleicht bin ich auch von Ausserirdischen entführt worden und ich war aufgrund meines Alkoholpegels nicht für die Untersuchung zu gebrauchen. Ha, so ein Pech aber auch. Oder sie dachten ich platze sobald sie mich berühren, da meine Blase so voll ist. Wenn ich das so betrachte, habe ich ja echt Schwein gehabt.

Au! Aua! Irgendetwas haut mir auf den Kopf. Da schon wieder. Bäh, schon wieder. Was ist das denn? Achso, es regnet. Oh man, wie betrunken muss man eigentlich sein, bis man verpeilt das es regnet? Ich schäm mich ein bissle. Schau mich um, ob mich jemand beobachtet... nee, Luft ist rein. Gut, dann war es lustig. Ich muss erstmal in die Hocke gehen, denn sonst klappt das mit dem Lachen nicht und es würde noch peinlicher werden. Dann wäre allerdings das mit dem Toilettengang erledigt. Jetzt mit dem Regen sind es sowieso erschwerte Bedingungen. Ich muss mich auf meine Kopfschmerzen konzentrieren, dann lässt der Blasenschmerz nach. Es ist nimma so weit, gleich hab ichs. Schlüssel hab ich natürlich schon ewig aus der Tasche rausgekramt. Endlich fällt mir auf, was an der Eingangstür fehlt: Licht! Oder eine Schlüsseleinführhilfe. Auf dem Beipackzettel müsste dann stehen: „Für Betrunkene bis zu einem Alkoholspiegel von 2,8“. Das wäre fein.

Der männliche Einkaufswagen

Leute, vielmehr Männer anhand ihres Einkaufs zu beurteilen hat nur eine geringe Fehlerquote. Daher ist das meine liebste Nebenbeschäftigung beim Einkaufen. Die, die nur Alk kaufen kann man schon mal komplett vergessen. Und die die zuerst bei den Zeitschriften vorbei gehen, um dann mit dem ganzen Einkauf die Identität des Heftchen zu verstecken, kann man besonderst gut in Verlegenheit bringen, wenn man genau aufpasst wann sie zur Kasse gehen, um sich genau zu diesem Zeitpunkt hinter sie zu stellen und demonstrativ auf die Heftchen achtet. Heute ist aber keiner von denen da. Schade. Richtig putzig sind die, die von ihrer Lebensgefährtin einen Einkaufszettel mitbekommen. Völlig hilflos laufen sie von Regal zu Regal um bloß das Richtige nachhause zu bringen. Wenn sie sogar eine Verkäuferin fragen wo sich dies und das befindet, haben sie zuhause einen Drachen sitzen. Bitte lass es niemals soweit kommen, dass ich meinen Mann in spe mit einem Einkaufszettel fortschicke…
Dann gibt es noch die Nur-Tiefkühlkost-Fraktion. Nicht mein Fall. Ebenso die Nur-Fleisch-Einkäufer, sind gereizt, haben Gicht und sterben früh an Knochenschwund oder irgendeiner Immunschwäche.
Heute ist einer vor mir, der Yogurette kauft. Welcher Mann kauft bitte Yogurette? Einen Einkaufszettel hat er nicht, also wird ers wohl für sich selbst kaufen. Weichei!
Hinter mir einer der fast nur grünes drin hat. Und Tee. Himmel, heute sind nur Spacken am start.
Die Verkäuferin lässt sich auch Zeit. Sucht auf jedem Artikel erst mal den Strichcode. Auch beim zweiten und dritten Joghurt der gleichen Sorte. Wenn sie so weiter macht, ist der Einkauf von dem hinter mir verwelkt noch bevor ers bezahlen hat.
Da bleibt mir Zeit um den perfekten männlichen Einkaufwagen zu kreieren.
Also Käse und Wein sollte schon drin sein, weil Käse und Wein passt und selbst wenn man nix anderes zuhause hat, kann man es Gästen servieren ohne dass die denken, gibt’s nix anderes? Es sei denn man mag kein Käse, ok.
Duschzeug, tolles Duschzeug muss auch drin sein, das unterstreicht die Sauberkeit, außerdem finde ich Ohrenstäbchen cool, aber die aus Papier in der Mitte, nicht die aus Plastik. Das zeigt, dass er nachdenkt und auf die Umwelt achtet. So jemand trennt bestimmt auch Altpapier.
An apple a day, keeps the doctor away. Äpfel, halten sich relativ lange. So hat man Obst zuhause dass nicht schnell verbraucht werden muss. Sollte mal Besuch kommen, sieht man gleich, toll der Mann hat Obst. Gewürzgurken. Klarer Fall. Getrocknete Tomaten, das finde ich sehr verwegen, wenn Männer so was in ihrem Wagen haben. Das lässt vermuten, dass sie gut Kochen können. Außerdem kann man getrocknete Tomaten fast überall dran machen. Irgendwelche Kornflakes. Das find ich echt toll, obwohl ich so was überhaupt nit ess. Aber ich stell mir dann immer den Mann nur in einer Jogginghose auf der Couch vor wie er aus einem Schälchen Kornflakes isst, sehr süß. Nüsse sind auch ok. Tempos, Tempos kann man immer gebrauchen. Wasser, Saft, ein paar Bier. Jogurts, weil ich Jogurts mag. Die kann man immer zwischendurch essen und man kann mit Jogurts nix falsch machen. Von mir aus auch noch e bissle Wurst. Milch, haltbare. Irgendwas grünes, ne Salatgurke oder Tomaten. Oder Salat in der Tüte. Und en Brot. Ein frisches Brot, keins in der Tüte. Pfui. Wenn Männer Brot in der Tüte kaufen, dieses träge, zähe schlabber Brot, das kann nix sein. Solchen Männern ist doch alles egal, oder? Wer findet sich denn mir so einer Kacke von Brot ab? Nee die sind nix. Ein Mann muss ein frisches Brot kaufen. Wenn überhaupt dann geht gerade so ein Toastbrot durch, aber bei denen muss man vorsichtig sein.
Und dann noch irgendetwas aus dem Haushaltswarenbereich. Ne Glühbirne oder eine Pfanne oder so. Das zeigt dass er Mängel sieht und sie auch beheben tut. Perfekt.
Noch mal schnell den Einkaufwagen bildlich vor Augen vorbei fahren lassen… fehlt noch was? Uh, der hat aber auch einen schönen Hintern.