So wird Ann reich

Ich hatte heute auf der Arbeit eine Eingebung.
Eine die mich total unglaublich viel reich machen wird.

Jeder kennt doch das Gezuppel mit dem Heimnetzwerk. Bis da mal alles eingerichtet und sicher gemacht ist, da vergehen schon mal die ein oder anderen Nervenstränge.

Hier die Lösung:
Ich entwerfe WLAN-Router mit eingebauten Barcodescanner.
Jederes Gerät das damit online gehen will bekommt einen Codesticker und muss einmal eingescannt werden.
Blubb - online.

Gut so Kleinigkeiten muss man noch mal durchdenken ... zum Beispiel muss der Einkauf dann vom Router fernhalten werden, sonst verlangt der Rechner noch den Treiber der Milchpackung 1,5 % Fett oder verlangt gar ein Update auf 3,5%.

Ich geh mal patentieren lassen ...

Ann voll fett

Die Tage waren die FFFNG um die Häuser gezogen.
Unter anderem haben wir unsere Wurftechniken beim Bowling verfeinert.
Dort war es sowas von warm, ich bin der festen Überzeugung, dass wir unter Wärmelicht bowlen mussten, weil wir gegenüber den Betreiber der Bahn zuviel Sonderwünschen hatten.
Zum Glück gibt es beim Bowling ja dieses Checkergebläse an den sich die ganz Wichtigen vor dem Wurf die Finger noch auf Temperatur kühlen können.
Von diesem Gebläse habe ich mich abkühlen gelassen, was zur allgemeinen Erheiterung beitrug.
Ich weiß garnicht was daran so lustig sein soll, macht mich weiß etwa fett?

Endlich Schweigegelübde aufgehoben

So, endlich.
Endlich darf ich mich wieder unzensiert äussern.
Es ist vorbei.
Leader FFFNG ist nun weg.

Am Samstag feierten wir ausgiebig den Ausstand.
Jamez und ich haben zusammen eine Flasche Wodka geleert. Am Ende stand fest, ich bin schneller betrunken, verkrafte es aber besser. Das war aber eigentlich schon vorher klar.

Als Abschiedsgeschenk haben Jamez, Frau Schmidt und ich ein Abschiedsvideo in Anlehnung von Lost gedreht. Aus diesem Grund wurde ein Schweigegelübde vereinbart und so war ich immer und ständig darauf bedacht, einfach mal die Schnauze zu halten.
Auch meine gesamte kreative Energie wurde für das Video aufgesaugt, deshalb auch so selten ein Blogpost von mir. Das wird sich aber nun wieder ändern!
Das Video ist fertig, ist super witzig geworden und gut angekommen.
Das Video hat mindestens das schauspielerisches Niveau von GZSZ und das Drehbuch ist mindestens so verworren wie LOST.
Leider ist das Video so geil, dass wirs nicht zeigen dürfen. (Zu geil für diese Welt).
Aber ich darf Paparazzo-Fotos zeigen!


Hier sehen sie die hinreißende Ms Butterfly in der Station 7 von 6 - The Exit.

Hier ein paar Requisiten:

Ja richtig, Geil-Neu-Spray. Eine Erfindung der Dharma-Initiative.

Hier checken Ms Heiserberg und Ms Butterfly die inneren Werte:


Mehr zeig ich euch nun nicht, sonst müsste ich euch umbringen!

Ann braucht ...

Stöckchen von Schuschan.

Bei der Google-Suche einfach “(Dein Name) braucht” (immer mit Anführungszeichen) eingeben und die ersten 10 Treffer abschreiben - gerne gesehen sind hierzu kleine Anmerkungen, die jedoch nicht unbedingt sein müssen..

Bei meinem Namen ist das garnicht so einfach ... ich musste für die paar Sätze drei Seiten durchgehen:

1) Ann braucht einige Jahre, um sich von den Traditionen ihrer Kindheit und ihrer hutterischen Sozialisation zu lösen.
Definitiv falsch!

2) Ann braucht in ihrer auseinander brechenden Welt irgendetwas, an dem sie sich festhalten kann.
Definitiv richtig!

3) Ann braucht sowas nicht
Das nicht, nein.

4) Ann braucht jeden Morgen mindestens 15 Minuten im Bad.
Nicht mindestens, sondern maximal!

Wenn der SPAM-Filter drei mal klingelt ...

Auf der Suche nach verschollenen eMails, habe ich gerade mein SPAM-Fach überflogen. Natürlich waren da wieder die Angebote für Penisverlängerungen dabei.

Ich stell mir gerade vor, wie das funktionieren soll.
Bestimmt so PitStop-mäßig: Rein, rauf, ziehen, runter, raus.
Dabei habe ich dann den Patienten in einem roten Rennfahrer-Outfit vor mir, der eine Aussparung um den kleinen Strolch hat.
Daneben der Penisverlängerer, der mit einer Art Drehschraube bereitsteht.

Da frag ich mich, ob dieser Berufzweig erst mit dem Internet kam oder ob es das vielleicht früher schon mal gab. Und falls ja, wie hat das denn ausgeschaut?
Eventuell ja so eine Art Staubsaugervertreter, nur eben nicht saugen sondern ziehen ... "Guten Tag, ich bin Penisverlängerer. Haben sie Bedarf?"

Und wie wird man das?
Geht man da zum Arbeitsamt und bekommt das Stellenangebot aufgrund seiner Berufserfahrung: "Ich hab da was für sie, sie ziehen doch bisher immer den Kürzeren..."

Auf dem Flohmarkt ...

"Mama, wo bist du denn?"
"Ich bin auf der Wiese."
"Mama, da ist nur Wiese. Geht das auch genauer?!"
"Na da, wo der Baum ist."
"Mama da sind ganz viele Bäume, orientier dich bitte mal an was seltenem!"
"Ei, da ist ne Frau mit Stuck."
"Super Mama, woher soll ich denn wissen, an welchem Stand hier Stuck verkauft wird."
"Da ist ne Frau mit einem roten Kleid ..."
"So geht das nicht Mama. Sag doch mal ob du eher am Anfang bist, in der Mitte oder am Ende."
"Links."
"Links von was? Von wo aus Links?"
"Vom Anfang."
"Argh."
"Da ist ne Frau mit einem roten Kleid."
"Lass mich raten, die hat zwei Hände und ne Nase ..."
"Oh, ich kann das nicht beschreiben."
"Das merk ich. Gib mir doch mal die Frau."
"Hallo."
"Hallo. Entschuldigen sie bitte, aber könnten sie mir bitte beschreiben wo sich ihr Stand befindet?"
"Ich steh ziemlich am Anfang des Flohmarkt, auf der Wiese zur Straße hin. Die dritte Reihe von rechts unter dem Baum.
"Danke!"

Legen - wait for it - dary!!!!!

Heute mal was für die männlichen Leser.
Für alle männlichen Leser die (aus mir nicht nachvollziehbaren Gründen) nicht "How i met your Mother" guggen.

The Bro Code:



Also suit up!!

Hier mal ein Auszug davon:

Chicks like to stretch the truth about their age, promiscuity, and sometimes—with he help of extensive makeup and structural lingerie—even their body shape. as such, it’s fair game for Bros to exaggerate reality when asked about their brofession. it’s also smart:  
a Bro’s career is to a chick what a chick’s boobs are to a Bro.
A Bro abides by the accepted age-difference formula when pursuing a younger chick.
Acceptable age-difference Formula: x <_ y/2 + 7
(x = chick’s age; y = Bro’s age)


The Bro Code Article #128
In a scenario where two or more Bros are watching entertainment of the adult variety, one Bro is forbidden from intentionally or unintentionally touching another Bro in Any capacity. This may include but is not limited to: the high five, the fist bump, or the congratulatory gluteal pat. Winking is also kind of a no-no.


The Bro Code Article #56 - 68.

Nice!