Moderationsworkshop

Ich hatte einen Moderationsworkshop.
Ich kann jetzt "Meetings effektiv leiten". Ich habe sogar ein Zertifikat.
Gut das ich den Workshop jetzt bekommen habe, nachdem ich seit Jahren schon effektive Meetings geleitet habe. Aber egal, besser spät als nie.
Was ich eigentlich erzählen wollte ... es ist immer wieder erstaunlich was man in so Workshops alles über sich ergehen lassen muss.

Da sind zum Beispiel die Aktivierungsspiele. Gerne nach einer Unterbrechung angewand.
Da muss man sich zum Beispiel in einem Kreis aufstellen und man wirft sich ein Ball zu, der Fänger muss dann sagen, wie es ihm geht.

Oder man muss Zettel schreiben, die dann quer durch den Raum verteilen oder man muss sich die Ohrläppchen reiben ... das aktiviert ja die Körperkräfte. Nee, is klar.

Generell Akupunkturpunkte drücken und reiben kommt bei den Trainer voll gut an.
Darum konnten wir uns in dem jüngs absolvierten Workshop drücken.
Allerdings nicht um das Eisbergmodell.

Eisbergmodell? Kennt jeder oder? Ich weigere mich das jetzt zu erläutern, einfach mal googlen das find man garantiert.

Schön auch die Fragen zur Psyche:
Was macht das in dir?
Wie geht es dir dabei?
Wie hast du dich in dieser Situation gefühlt?

Abschließend noch die Feedbackrunde.
Was hat dir gut gefallen?
Was nimmst du dir mit?
Was macht es in dir?

Auch völlig unbeliebt ist die Videoanalyse.
Da muss man meistens ein Rollenspiel durchmachen und wird währenddessen mit der Videokamara aufgezeichnet um dann später in der Analyse festzustellen, dass man in dem Oberteil total fett ausschaut und die eigene Stimme sich einfach nur furchtbar anhört.

Was macht es mit mir ...

Ich frag mich ob das die Dämpfe sind.
Sobald ich ins Auto steige, bin ich anders.
Normalerweise bin ich ein sehr leiser, netter und freundlicher Mensch. Meistens.
Aber irgendwas passiert mit mir, wenn ich in ein Auto steige. Schon bei der kleinsten Sache, werd ich zum Tier.
Ich schreie, gestikuliere wild umher, drängle und wenns ganz schlimm kommt hupe ich sogar. Obwohl ist das als passiver Beteiligter hasse.
Einmal war ich kurz vorm morden.
Vor mir ein weißer Kombi.
Der auf der Straße stand.
Mitten drauf.
Anfangs dachte ich noch, dass wäre nur eine neue Art zu parken. Als ich dann aber an ihm vorbei fahren wollte, gibt er Gas. So viel Gas, dass ein Überholen nicht möglich war, obwohl ich schon auf gleicher Höhe war.
Mein zweiter Gedanke war, dass es wohl eher eine neue Art von Sekundenschlaf war.
Doch nach ein paar Meter fährt wer mit 3km/h vor mir her und bleibt wieder stehen.
Ich schreie rum und gestikuliere wild. Setzte zum überholen an und der Typ fährt wieder voll Sputz los, nur um einige Meter weiter wieder 5km/h zu fahren.
Das reicht mir um komplett aggro zu werden. Ich schreie rum, gestikuliere und hupe. Dann eine Ampel.
Er bleibt stehe.
Ich denke nur, dass wird sein tot sein.
Steige aus und geh zum Wagen hin.
Er muss das wohl gesehen haben, denn als ich die Tür aufreisen will, ist die geschlossen. Ich hau an die Scheibe und schreie das Auto an, dass er sofort die Tür aufmachen soll.
Dieser Feigling.
Weichei!
Vollspacko!
Die Ampel wird grün und er beweist, dass er doch an einem Stück schnell fahren kann.
Ich beruhig mich nur schwer und überleg mir was so ein Auto alles mit mir anstellt.

F*** you

Dieses Lied, insbesondere den Refrain möchte ich einer ganz bestimmten Person widmen.

Was zieh ich nur an ... ?

Heute morgen hatte ich ein akutes Anziehproblem. Mein Schrank hat einfach nichts hergegeben. Alles doof, alt, zu warm, zu eng oder unpassend. Nachdem ich mich sechs Mal umgezogen hab, hab ich dann doch etwas gefunden.
Allerdings stelle ich gerade fest, es ist nicht das Richtige gewesen.
Viel besser wäre ein Bikini.
Dann könnt ich jetzt zum Auto schwimmen und Feierabend machen.
So sitze ich hier und warte bis es sich ausgeregnet hat.
Ich habe auch schon einem Mitarbeiter Geld angeboten, wenn er mein Auto holen geht. Der kann aber nicht schwimmen und den anderen ist der Verdienst zu niedrig ... und das in der Wirtschaftskrise. Unglaublich.
Andererseits wurde MIR Geld angeboten, wenn ich einen wet-t-shirt-contest starte. Das habe ICH dann wiederum abgelehnt.

Begegnung der dritten Art

Nachdem mir ein Gewitter meine Schwimmrunden gestrichen hat, war ich gerstern im Fitnesstudio.
Dort angekommen, lauf ich Richtung Ausdauergeräte und sehe nur links aus den Augenwinkeln, eine ältere Dame auf einem Gerät bei der ich so am vorbei gehen denke: Da ist wohl was verrutscht.

Als sie aber dann etwas später ebenfalls um die Ecke zu den Ausdauergeräten kam, hätt ich mich fast an meinem Wasser verschluckt, dass ich eigentlich trinken wollte und nicht auf dem Gerät verteilen.

Leider wäre es zu auffällig gewesen, sie vom Laufband aus zu fotographieren und ich malte mir schon aus, wie ich sie heute im Blog wohl beschreiben könnte. Zu meinem Glück (und euren Pech), hat sie sich dann später genau vor mich gestellt.

Also schnell mal gegrummelt, dass das Lied scheiße ist und *klick*:



Leider nur von hinten erwischt und ihr Mann ist leider verdeckt. Der hat nämlich seine Sportklamotten aus den 80er aufgehoben und startet nun ein Revival. Passend zum Pornobalken ("You need a mustache to be the Bandit". Earl Hickey) ein abgeschnittenes Sweatshirt im Uncle Sam Style, dazu eine ArschfristHose-Short. Sehr lecker. Passt auch total zur Madam mit der durchsichtigen Leggins und bauchfreien Oberteil. Bei dem man nicht weiß ob es bauchfrei ist oder nur zu klein.