GO Dallas Mavericks GO

Also ich wunder mich schon manchmal, wie manche Leute auf die Strasse gehen. Aber heute muss irgendwie der bad fashion day sein.
Mit der Bahn zur Arbeit, dort drin sitzen zwei Opis im typischen deutsch Outfit. Kurze (!) Hose bei 14 Grad im Schatten und Nieselregen, weiße Socken, natürlich bis zur Wade hochgezogen und Jesusschlappen. Etwas weiter eine Frau mit Kleidergröße 44 in einer schätzungsweise 28er Miss Sixty Jeans. Wie die sich da reingeschossen hat ist mir ein Rätsel. Jedenfalls sitz um sie rum niemand, weil jeder Angst hat, sie könnte jede Sekunde platzen. Der Höhepunkte ist jedoch eine Frau mit Kinderwagen. Sie hat ein lila Paillettenkleid an, mit unpassender Weise golden glitzernden Sandalen im Römerstyle. Von weitem betrachtet sieht sie aus wie ein Weihnachtsbaum auf Extasy. Aber kaum aus der S-Bahn, kommt um die Ecke eine 80-jährige. Sie hat für eine Frau in ihrem Alter die typische Haarfarbe: lila/grau. Warum sich Omas die Haare lila Färben wollt ich schon immer wissen. Weiß das jemand? Aber das ist eigentlich nicht das wunderliche an ihr, vielmehr das sie eine vier Nummern zu große Dallas Mavericks Jacke an hat. Hat die ihre Jacke mit der vom Enkel vertauscht? Oder ist es schon soweit, dass dich die Rentner auf der Straße bedrohen und abzocken? Sollte ich besser meinen iPod verstecken?
Vielleicht musste sie ja auch nur schnell mal um die Ecke und hat das angezogen was gerade da war. Das kenn ich. Das mach ich auch öfters und nie lern ich draus.
Schnell mal in der Joggingsbux den Müll runter bringen? Ja, natürlich nicht ohne von einem echt tollem Kerl beobachtet zu werden. Wenn man dann verschämt schnell wieder ins Haus huschen will, knallt die Haustür zu und die Suche nach dem Haustürschlüssel im Buxensack dauert gefühlte Stunden.
Oder ohne zu duschen und kämmen schnell mal zum Bäcker? Ja genau, dann trifft man einen schon damals gehassten Schulfreund, den man schon ewig nicht mehr gesehen hat. Man kommt ins Plaudern und tritt sich gedanklich bei jedem zweitem Wort in den Hintern, weil man so speckig vor die Tür gegangen ist.
Und was mir vor kurzem erst passiert ist… ich hab mir das Auto meiner Schwester geliehen. Es ist ein 10 Jahre alter 106. Er ist blau, er ist verbeult und er ist gepimpt. An jeder Außenseite silberfarbene Aufkleber mit Mangaverschnitt. Innen überall blaues Licht. Dazu ist der Boden mit Trittblech ausgelegt, Sportsitze und Boxen wohin man schaut, inklusive DVD Player, Bildschirm und Diskokugel.
Naja, mit der Kiste will ich halt nur schnell mal zur Uni flitzen. „Musst aber tanken“ bekomm ich noch von meiner Schwester auf den Weg. „Das kann ich…“ Gebe ich wahrheitsgemäß zurück.
An der Tankstelle angekommen, parkt keine 2 Sekunden später ein nagelneuer X5 neben mir. Aus dem BMW steigt der wohl bestaussehendes Mann seit langem, schau schräg auf die Kiste, leider nicht auf meine… sondern die meiner Schwester und lächelt mich mitleidig an. Na toll! In der Kiste bummt die Bassbox, weil ichs auf der kurzen Strecke nicht geschafft hab, den Bass etwas leiser zu stellen. Um zu unterstreichen, dass das Auto nicht mein ist, fällt mir nix besseres ein als demonstrativ nach dem Tankdeckel zu suchen. Schnuckelchen zieht seine Nummer durch, ich merke dass ich rot werde. Weil ich nicht länger auf dem Pranger stehen will, tank ich nur für 10 Euro. Damit hab ich dann, bis auf die Bild-Zeitungskauf, alle Dorfdeppen-Klischees abgedeckt, dann kanns ja weiter gehen. Beim Losfahren ist Schnuckelchen immernoch am tanken, schluckt ziemlich viel so ein X5. Da die Kupplung nicht mehr so fit ist, ruckelt die Kiste beim Anfahren etwas, stimmt ... das "Frau können kein Auto fahren"-Klischee hat ich noch vergessen. Hoffentlich iss der Typ nicht multitasking fähig und konnte sich während er tankt nicht auch noch mein Gesicht merken.

Ich war jung und brauchte das Geld

Aus der Reihe "Die Jugend von gestern" hier mein Beitrag:

Patent zum Fingernagelschonen

Kennt ihr das auch, ihr geht an den Gefrierschrank holt was raus, habt natürlich was vergessen oder Mama schickt dich nochmal, weil es nicht das richtige war und dann geht die Tür nicht mehr auf.
Da ich ein recht ungeduldiger Mensch bin und nichts mehr hasse, als zu warten, zerre ich natürlich wie de wilde Bill an der Tür, aber mit meinen Spatzeärmscha komm da natürlich nichts bei rum. Nein, die Truhe ist so gemein und gibt ihren Inhalt erst dann wieder preis, wenn SIE das will und nicht früher.
Wenn ich ganz ungeduldig bin, quetsch ich erst meine Fingernägel unters Gummi, dann langsam die Finger und dann gehts, aber Fingernagelabbruchgefahr! Daher hat die Truhe meiner Eltern auch schon formschöne Dellen, die aus einem Energieüberschuss entstanden sind.
Heute wars mal wieder soweit, Gefrierschrank gegen klein Ann. Und als ich da so auf eine willige Gefriertruhe warte, denk ich das erste Mal darüber nach, warum das eigentlich so ist ... und warum das noch keiner geändert hat. Das muss doch ausser mir noch mehr Leute aufregen. Da erfinden die jeden Scheiss aber sowas essenzielles lassen sie einfach so. Unglaublich!!!!
Also, das ist so: Macht man die scheiss Tür von dem Ding auf, kommt da warme Luft rein. Macht man die Tür wieder zu, wird die warme Luft zu kalter Luft. Und jetzt alle die in Chemie gut aufgepasst haben! Richtig, kalte Luft hat eine geringere Dichte als warme. Sie zieht sich also zusammen und es entsteht ein Unterdruck, der sich erst allmählich ausgleicht. Erst dann ist die scheiss Truhe wieder willig.
Pff! Und da soll man keine Lösung für bauen können? Lächerlich. Ich mach das und melde ein Patent an, werde unglaublich reich und verbringe den Rest meines Lebens damit, allen nicht willigen Gefrierschränke mit einem Baseballschläger eine reinzuhauen.

Liebe auf den ersten Blick

Ja es gibt sie noch.
Gesehen, gekauft, geliebt!
Meine neuen Schuhe, huldigt und lobet sie:



Gadgets: Voll-Lederausstattung, tiefer gelegt, BJ Sommer 2006, MSF (macht schmalen Fuß), KIA (komfortable Innenausstattung), ÄB (äußerst bequem), PGJ (passt gut zu Jeans), GA (geräuscharm). Preis BG (Betriebsgeheimnis), nur soviel: in Frauenkreisen ein echtes Schnäppchen, für Männer natürlich nicht, denn sie übersteigen den durchschnittlichen Männerschuhpreis von 5,99 Euro.

Da fällt mir gerade ein Bericht ein, in dem steht, das Männer sich durchschnittlich 2 (in Worten ZWEI) Unterhosen im Jahr kaufen!!
An alle Singles: Klingels?
An alle nicht Singles: Das könnte der Grund für zahlreiche Ex-Freundinnen und unter anderem die Ursache für so tolle Weihnachtsgeschenke wie Unterhosen und Socken sein ...

Plan B mit Schlüsseleinführhilfe

Wieder einmal geht ein sehr schöner Abend zu Ende. Wieder einmal schwankt der Boden gefährlich hin und her. Und die S-Bahn ist wieder einmal ohne mich gefahren. Aber, diesmal bin ich schlauer, haha. Denn heute nehm ich mir ein Taxi. Denn ich bin durchaus lernfähig und meine Lehrkurve soll ruhig mal ein wenig Aufwind bekommen.
Blöd nur das ich immer noch nicht gelernt hab, vor Aufbruch aufs Klo zu gehn. Denn in der Blasengegend drückt es arg. Also sprechen schon zwei Gründe für das Taxi. Fein am Randstein entlang zum Taxi orientieren.
Wenn ich nur nicht so sehr auf Klo müsste, dann könnte ich mich viel besser aufs geradeaus laufen konzentrieren. Was gutes hat aber dieser Blasendruck, ich merk meine Kopfschmerzen nicht mehr. Ich danke der primären Schmerzkonzentration meines Körpers...
Leider findet mein Taxirendezvous nicht statt, versetzt worden. So ein Mist. Aber das war ja klar.
Ok, zehn Minuten bis nach Hause. Das könnte knapp werden. Ich brauch ein Plan B.
Würde es auffallen, wenn ich es einfach laufen lassen würde?
Würde das irgendjemand mitbekommen?
Ist das ein toller Plan B? Eher nicht.
Würde es jemand mitbekommen, wenn ich mich da in den Vorgarten setz und der Natur ihr Tribut zukommen lasse?
Oh, nee. Hier besser nicht, denn da wird vor einem Dobermann gewarnt. Diese Gegend meines Körpers könnte ich doch noch mal gebrauchen, auch wenn es momentan nicht danach aussieht und Bissspuren im Intimbereich sind ja auch nicht gerade modisch.
Das wäre aber der perfekte Vorgarten gewesen. Wenn ich mir das so recht überlegen, haben die bestimmt gar keinen Dobermann. Das haben die nur so geschrieben, damit der Plan B von Menschen wie mir nicht in ihrem Vorgarten erledigt wird. Pff, ich habs durchschaut.

Komisch, warum überholt mich denn jetzt die S-Bahn. Irgendetwas stimmt hier nicht. Die hat doch noch 15 Minuten gebraucht. Also wenn ich 10 Minuten zu Fuss nach Hause brauch und die S-Bahn aber erst in 15 Minuten kommt, dann dürfte die mich doch gar nicht überholen, oder? Immerhin habe ich ja noch den Zeitgewinn, den ich von Station zu Station aufbaue, sozusagen der Levelbonus. Vielleicht hab ich ja ne Bonusrunde eingelegt. "Bekämpfe den Bonusgegner, hier in Form von Dobermann und gewinne weniger Blasendruck." Irgendetwas in der Art muss passiert sein, denn rein rechnerisch ist es nicht möglich. Soviel ist sicher. Das kann ich auch in meinem jetzigen Zustand noch zusammen rechnen. Vielleicht bin ich auch von Ausserirdischen entführt worden und ich war aufgrund meines Alkoholpegels nicht für die Untersuchung zu gebrauchen. Ha, so ein Pech aber auch. Oder sie dachten ich platze sobald sie mich berühren, da meine Blase so voll ist. Wenn ich das so betrachte, habe ich ja echt Schwein gehabt.

Au! Aua! Irgendetwas haut mir auf den Kopf. Da schon wieder. Bäh, schon wieder. Was ist das denn? Achso, es regnet. Oh man, wie betrunken muss man eigentlich sein, bis man verpeilt das es regnet? Ich schäm mich ein bissle. Schau mich um, ob mich jemand beobachtet... nee, Luft ist rein. Gut, dann war es lustig. Ich muss erstmal in die Hocke gehen, denn sonst klappt das mit dem Lachen nicht und es würde noch peinlicher werden. Dann wäre allerdings das mit dem Toilettengang erledigt. Jetzt mit dem Regen sind es sowieso erschwerte Bedingungen. Ich muss mich auf meine Kopfschmerzen konzentrieren, dann lässt der Blasenschmerz nach. Es ist nimma so weit, gleich hab ichs. Schlüssel hab ich natürlich schon ewig aus der Tasche rausgekramt. Endlich fällt mir auf, was an der Eingangstür fehlt: Licht! Oder eine Schlüsseleinführhilfe. Auf dem Beipackzettel müsste dann stehen: „Für Betrunkene bis zu einem Alkoholspiegel von 2,8“. Das wäre fein.