Wespenstich

Vor zwei Tagen wurde ich von einer hinterhältigen Wespe gestochen, dass das in der Kindheit so weh tat hatte ich garnicht mehr in Erinnerung. Es fühlt sich an, als ob mir jemand ein Messer in den Arm gestochen hat und ab und zu Salz drüber kippt. Helfen tut da nur ein Kühlakku, aber schlaf mal mit sowas. Sobald die Dinger warm werden, steckt wieder ein Messer im Arm. Das war nicht lustig ... wird es auch nicht mehr.
Das tut nämlich immernoch weh. Ganz viel. Aber es wird besser.

An meine Nachbarn:

Was ich morgens in der Waschküche, aber generell auch garnicht sehen will ist dass da:


Und nein, bei uns im Haus wohnt kein kleiner Junge, diese Unterhosen gehören einem erwachsenen Mann.

Begegnung der dritten Art

Nachdem mir ein Gewitter meine Schwimmrunden gestrichen hat, war ich gerstern im Fitnesstudio.
Dort angekommen, lauf ich Richtung Ausdauergeräte und sehe nur links aus den Augenwinkeln, eine ältere Dame auf einem Gerät bei der ich so am vorbei gehen denke: Da ist wohl was verrutscht.

Als sie aber dann etwas später ebenfalls um die Ecke zu den Ausdauergeräten kam, hätt ich mich fast an meinem Wasser verschluckt, dass ich eigentlich trinken wollte und nicht auf dem Gerät verteilen.

Leider wäre es zu auffällig gewesen, sie vom Laufband aus zu fotographieren und ich malte mir schon aus, wie ich sie heute im Blog wohl beschreiben könnte. Zu meinem Glück (und euren Pech), hat sie sich dann später genau vor mich gestellt.

Also schnell mal gegrummelt, dass das Lied scheiße ist und *klick*:



Leider nur von hinten erwischt und ihr Mann ist leider verdeckt. Der hat nämlich seine Sportklamotten aus den 80er aufgehoben und startet nun ein Revival. Passend zum Pornobalken ("You need a mustache to be the Bandit". Earl Hickey) ein abgeschnittenes Sweatshirt im Uncle Sam Style, dazu eine ArschfristHose-Short. Sehr lecker. Passt auch total zur Madam mit der durchsichtigen Leggins und bauchfreien Oberteil. Bei dem man nicht weiß ob es bauchfrei ist oder nur zu klein.

Ann voll fett

Die Tage waren die FFFNG um die Häuser gezogen.
Unter anderem haben wir unsere Wurftechniken beim Bowling verfeinert.
Dort war es sowas von warm, ich bin der festen Überzeugung, dass wir unter Wärmelicht bowlen mussten, weil wir gegenüber den Betreiber der Bahn zuviel Sonderwünschen hatten.
Zum Glück gibt es beim Bowling ja dieses Checkergebläse an den sich die ganz Wichtigen vor dem Wurf die Finger noch auf Temperatur kühlen können.
Von diesem Gebläse habe ich mich abkühlen gelassen, was zur allgemeinen Erheiterung beitrug.
Ich weiß garnicht was daran so lustig sein soll, macht mich weiß etwa fett?

Gehband

Gestern abend komm ich ins Fitnessstudio und es schau dort so aus:



Die Champions League hat auch etwas positives!

Nach dem ich mich umgezogen hatte und ein paar vorbeirollenden Trockenbüschen ausgewichen bin, bewegte ich mich Richting Ausdauerbereich. Und siehe da, es sind ja doch Leute im Fitnessstudio.
Genau 10.
Zufällig so viele wie es Laufbänder bei uns gibt.
Und alle sind auf dem Laufband.



Also nehm ich mit dem Stepper vorlieb und bemerke, dass man eine neue Definition für die Spacken erheben muss, denn für die sind Laufbänder Gehbänder.
Auf 9 von 10 Laufbänder wird gegangen.

Da frag ich mich, warum macht man das?
Ich versteh das nicht.
Da könnt ich ausrasten.
Was soll das denn?
Draußen ist sauschönes Wetter und die spazieren auf einem Laufband Gehband rum.
Wenn ich gehen will, dann beweg' ich mich Richtung Wald. Im Saarland ist um jedes Eck ein Wald. Da geh ich doch nicht ins Fitnessstudio für.
ALSO WARUMMMMMMMM??????!!!!!

Ich musste mich mehrfach zusammenreißen um mich nicht vor die Gehbandfraktion zu stellen und lauthals zu fragen warum zu Teufel nochmal, man auf einem Laufband geht.

Mitten in meiner Zusammenreißphase, kam Frank (ein Trainer) zu mir und fragte mich nach meinem Befinden. Er konnte den Satz noch nicht mal vollenden, da sprudelte es aus mir raus: "IST DAS HIER EIN GEHSTUDIO ODER WAS ??????!"
Woraufhin Frank das Lächeln einfror und wohl plötzlich etwas ganz wichtiges am anderen Ende des Studios machen musste.
Mir ging es dann besser.

Wo ist den Dimebag hin?

o.T.

Versautes Pack

Also wirklich, die Welt ist so versaut. Ganz besonderst auf der Arbeit.

Da bestellt man - ganz unschuldig - beim Kollegen einen Report und fügt noch hinzu, dass man ihn nicht schön brauch, sondern schnell. Schon werden hier Witze zu meinen sexuellen Vorlieben gerissen.
Versautes Pack!

Funktionspatry

Riesen Party auf der alle Funktionen da sind.
Sinus, Cosinus und Tangens rocken locker aus der Hüfte, nur die e-Funktion sitzt allein in der Ecke.
Da geht der Tangens hin und sagt: "Ey e-Funktion, du musst dich auch mal integrieren!" Sagt die e-Funktion: "Das bringt ja auch nix!"

Porno, Sex und Oral

Ich hab gerade gesehen, dass ich nur noch ca. 130 Zähler von 10.000 Besucher entfernt bin.
Ich bin etwas ungeduldig und erwähne nun in meinen sonst recht jugendfreien Blog einfach ein paar mal Porno, am besten noch "kostenlose Pornos" und "Sex zu dritt".
Die Menschen sind ja so versaut, das klappt immer.
Das weiß jeder.
Nur nicht der Papst.
Der fliegt nach Angola und pedigt Enthaltsamkeit. Pff.
Bedauert dann noch die zwei Menschen die durch den Ansturm auf ihn getötet wurden. Dabei hat er durch sein Anti-Kondom-Geschwafel in Afrika einige Leichen mehr zu verantworten...
Aber ich schweife ab, man soll sich ja nicht über Religion streiten, daher soll ruhig jeder an das glauben was er will.
Wir sind Papst, jiepieeijeee!

So dann noch schnell Britney Spears und Barack Obama erwähnen, erstaunlicherweise auch noch Wetter und Routenplaner und schon bin ich für heute fertig.
So jetzt tut jeder mal den Link meines Blog an einen Bekannten schicken! Bis gleich. Ich warte solange hier.

Mein Siebhirn und ich

Der Tag fängt schon gut an.
Eigentlich ein Grund sich wieder ins Bett zu legen und dort bis Samstag zu verharren.
Kaum aus der Tür und schon 40 (in Worten VIERZIG!!!) Euro losgeworden.
Alter Schwede war Schwarzfahren schon immer so teuer?
Eigentlich fahr ich ja nicht Schwarz. Ich bezahl jeden Monat brav meine 46,50 Euro für meine Monatskarte, das bringt aber nix, wenn die Karte irgendwo zuhause in irgendwelchen Taschen oder zwischen Hosen oder Jacken rumliegt. Man muss sowas nämlich bei sich haben. Nachzeigen ist nicht. Kostet trotzdem 40 Euro.

Ich bin für Implantate!
Der Zweck heiligt die Mittel.
Alles anderes ist bei mir sinnlos.
Fahrkarte, EC-Karte und sämliche Zugangskarten einfach implantieren. Am besten noch eine Adresskarte in Form von Barcode eintätowieren. (In case of detecting, please send back to ...)

Dann heißt es in Zukunft:
"Ihre Fahrkarte bitte!"
Moment ich muss mich erst frei machen ...

40 Euro, ich glaub ich spinn' ...

Der Borstenwurm

Gerade lese ich: "Wenn man einem weiblichen Borstenwurm das Gehirn amputiert, verwandelt er sich in ein Männchen."
Hmm, winkt die Natur da mit einem Zaunpfahl?
Die weiblichen Leser grinsen sich gerade einen Keks und denken wahrscheinlich, dass Männer gehirnlose Hülsen sind und dass man das leider nur zu oft merkt.
Die männlichen Leser werden sich denken, "pah wir können auch ohne Gehirn".
Und recht haben sie!!
Das Glas ist immer halb voll ... wenn man ein Mann ist!
Denn irgendwie schaffen es die Männer durchschnittlich 23% mehr Gehalt als Frauen zu bekommen. Und das schon seit Jahren.
Die Kurve der Gehaltsunterschiede klafft immer weiter auseinander und sie meine Damen, lachen hier über einen witzigen Zufall der Natur!? Schluß mit lustig! Hopp hopp, rann an die Arbeit und auf die ToDo-Liste kommt die Gehaltserhöhung ganz oben hin.

Generation Nutzlos

Heute auf dem Nachhauseweg wurde meine S-Bahn von betrunkenen Junglichen aufgehalten. Tanzen mit Sixpacks auf den Gleisen rum. Und mit Sickpack meine ich die zum trinken, nicht die zum gucken. Es war 17.30 Uhr und die sind besoffen!
Die Jugend von heute. Unglaublich!
Sie trinken, sie spucken, sie rauchen und sie können kein verständliches Deutsch sprechen ... der halbe Wortschatz besteht aus "Alter" und die andere Hälte aus "Ficken", dazuwischen nur undeutliches Gebrabbel. Könnte auch ne Geheimsprache sein ... weiß man ja nicht.
Wo soll das denn hinführen? Ich kann ja schlecht mit meinen Sozialabgaben 15 Jugentliche auffangen und für jeden ne Portion Harz IV springenlassen.
Eigentlich können die ja nix dafür, glaube ich zumindest. Ich glaub eher das es Erziehungssache ist. Wenn ich denen da beim Pseudokrawallmachen zugucke, frag ich mich, wo denn bitte die Eltern sind?
Fragen die sich denn nicht wo ihr Kind ist und was es macht?
Und warum fällt die Alkfahne mit der die Kiddies heimkommen (Donnerstagnachmittags) nicht auf?
Oder fällt es auf, hat aber keine Konsequenzen?
Also ich hätte bis ins Jahr 3000 Hausarrest bekommen ...
Da lob ich mir die guten Beispiele, wie zum Beispiel meine Schwester. Die ist gerade im zweiten Ausbildungsjahr. Dort gab es vor kurzem Zeugnisse und *taaaaaahhhtaaaahhhh* sie ist saarländische Innungsbeste.
Boar, stolz wie Bolle sind wir alle.
Mach weiter so Schwesterherz!

Scheiße ist das kalt!

Heute morgen, als ich zur Arbeit ging, waren es minus vier Grad!!
Da lauf ich schon wie ein Michelinmännchen rum und frier mir trotzdem den Arsch ab. Mein Freund nennt mich schon Prinzessin Kaltarsch. Mein Hintern ist nämlich seit drei Wochen dauerkalt.
Klimawandel? Wo? Also bei mir nit!

Ich rufe die Aktion "Gegen kalte Ärsche" auf und bitte jeden Autofahren mal rein aus Solidarität eine Stunde länger um's Eck zu fahren.
Jungs, echt jetzt, es kommt euch ja auch zugute, wenn die kalte Kiste abends nimma an eurem schönen warmen Bauch gewärmt werden muss!

Was ich Christian schon lange fragen wollte ...

Was mir mal jemand erklären müsste, ist der Hype um Ed Hardy.
Klar dass sich Tattoos auf dem T-Shirts besser entfernen lassen als auf dem Steißbein … leuchtet ein. Aber so richtig nachvollziehen kann ich den Trend nicht.
Wenn sich das Label jetzt in der Bikerszene durchgesetzt hätte … ganz klar, ist ja nahe liegend, aber so T-Shirts sind vor ein paar Jahren nicht mal in Größe S, geschweige denn XS produziert worden und eigentlich verbindet man mit solchen Motiven Headbanging und Metalmusik, jetzt werden einfach ein paar Strasssteinchen dazugeklebt und schon tragen es die Püppchen im Fitnessstudio und die Gretchen auf der Arbeit und machen damit auf dicke Hose.
Hinzukommt dass die Verkäufer selbst nicht mehr wissen ob sie jetzt Originalware verkaufen, oder teuer, die Fakeware eingekauft haben. Wenn zwischen Fake und Originalware nur noch ein marginal finanzieller Unterschied besteht, was soll denn das Ganze?
Die die sich das Original kaufen, müssen doch schnallen, dass jeder denkt „Jetzt läuft der auch schon in einem nachgemachten Ed Hardy-T-Shirt rum!“ und die die sich die in China von kinderhändengefertigten-30ct-Produktionskosten–Fälschungen für 40 Euro anschaffen, müssen doch auch mal auf die Idee kommen, dass sie sich den Scheiß für 5 Euro mehr völlig legal besorgen könnten …
Mal ganz davon abgesehen, dass die Sachen wirklich hässlich sind, wird es langsam Zeit, dass das Label außer Mode kommt. Ed Hardy hält sich ja mittlerweile länger als die Geschichte mit den gefälschten Louis Vuitton-Taschen.

Ich müsste mich echt mal als Praktikant bei Christian Audigier bewerben, der hat das Rezept raus, wie man aus Scheiße Geld macht. Mich würde echt mal interessieren, wie er es immer wieder schafft die potthässliche Kleidung an den Mann bzw. Frau zu bringen. Für mich ein Ding der Unmöglichkeit. Aber er kannst … gleich mal ne Bewerbung schreiben …

Ich hasse Menschen!

Ich fahre äußerst selten Auto, dass liegt daran, dass ich keines habe ... weil ich auch in den meisten Fällen keines brauche.
Heute brauchte ich eines und hatte eins, also fuhr ich auch Auto. Und ich muss sagen, nur Spacken am Start.
Also echt jetzt! Kann man mittlerweile Führerscheine kaufen? Gibt es da ein Gewinnspiel bei 9Live? (3 Geldpakete oder Führerschein?)
Man sollte einen Führerschein erst ab einen IQ von 130 bekommen, oder zumindest 5!
Ich hätte heute fast 4 Rentner, 2 SLS'ler und 3 Frauen verkloppt.
Die müsste man -rein disziplinarisch- aus dem Auto ziehen und in die Fresse reinhauen. Am besten noch mit dem Kopf gegen das Lenkrad hauen oder noch besser mit dem Sicherheitsgurt erdrosseln ... dann würde der auch seinen Zweck erfüllen.

Die Nixblicker fahren mit 3 km/h in die Kurve ... bleiben einfach auf der Fahrbahn stehen ... wissen nicht was Reißverschlußsystem ist ... fahren 30 in der 50er Zone, 80 in 120 Zonen und von den freien Strecken möchte ich erst garnicht anfangen ... aber, bei einer dreispurigen Autobahn, kann man den Streifen ganz rechts auch BEFAHREN!!!!!!

Glaube keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast

So, nun da ich es weiß, wird alles klar.
Ich bin jemand der äußerst selten Fernseh schaut.
Das ist historisch bedingt.
Learning by doing:
Fernseh an, scheiße läuft. Einmal hoch zappen. Immer mehr schrott den die Welt nicht braucht. Einmal runter zappen. Es hat sich nichts geändert.
Dahinter liegt eine Regel: Je öfter ich das versuche, umso länger wird die Zeit, bis ich es wieder probiere.

Letztens hab ich’s wieder probiert, mit gleichem Ergebnis.
Dann habe ich erfahren, wieviel Einschaltquoten die letzte „Wetten das ...?“-Sendung hatte. Das raubte mir jedwehiger Glauben an der Berechnung der Quote.

Was glaubt ihr wieviele Haushalten zur Berechnung herangezogen werden?

100.000 wären ein guter statistischer Wert? Falsch!
50.000? Nö!
10.000? Auch falsch!

Ganze 5.600 Haushalte.

Also für 82 Millionen Menschen in Deutschland geben 5.600 Haushalte das Fernsehprogramm an.
Das kann ja nur schief gehen.
Das erklärt auch das mit "Wetten das ...?", 1Live und Musikantenstadl, die pennen vor Langeweile ein, die Box zählt schön weiter. Vielen Dank auch!

Deswegen vertrau ich lieber der Spiegel-Bestsellerliste und mach mir einen gemütlichen Abend auf der Couch, ohne Spackenprogramm, dafür mit nem tollen Buch.

Schönes Wochenende.

Anns Fahrschule

Gerade genieße ich zusammen mit Jamiroquai das schöne Wetter, warte brav an einer Fußgängerampel, bis diese grün wird. Ich bin gerade im Begriff, die Straßenseite zu wechseln, als eine Schickimicki-Tussi in ihrem schwarzen Mercedes-Benz-Cabrio um die Ecke biegt und mich antutet. Im ersten Moment gingen mir Selbstjustizgedanken durch den Kopf. „Zieh die Alte aus der Karre und hau ihr eins in die Fresse!“ meint mein böses Ich. „Und ihren Ralph Lauren-tragenen-angehenden-BWL-Studenten-Sohn gleich mit!“ Ich entscheide mich aber für das einzig richtige. Freundlich wie ich bin, weise ich mit einem Lächeln die Dame in die aktuelle Verkehrssituation ein. Dies mach ich aus Anschauungsgründen stehend, vor ihrem schickem Flitzer. Der Vorteil an Cabrios ist ja, dass sie so eine art Schulbank auf Rädern sind:
„Wenn Sie, als Abbiegerin grün haben, auf ihrer Ampel aber kein Abbiegepfeil ist, dann heißt das: „ACHTUNG, den laufenden Verkehr beachten. …“ Es könnte ja, wie in unserem Fall sein, dass es eine Fußgängerampel gibt, die, wie in unserem Fall grün ist, auch zu erkennen an dem nervig blinkendem gelben Licht.“ Ich zeige auf das nervig blinkende gelbe Licht mit Ampelmännchen. „Das heißt, dass in dieser Zeit, Fußgänger die Straße überqueren, so wie in unserem Fall. Um den Fußgänger nicht zu erschrecken und ihre eigene Verkehrsuntauglichkeit nicht zu unterstreichen, sollten sie nicht tuten!“ Wobei ich die letzten Worte schreie. Das ist anschaulicher, finde ich.
Leider wird sie es das nächste Mal höchstwahrscheinlich wieder falsch machen, denn wegen ihrem ständigem getute konnte sie meine Erläuterungen nicht hören.
Es kann aber keiner sagen, ich hätt’ es nicht probiert.

Von wegen niedrige Geburtenrate!

Nu isses passiert.
Das erste Kind im Freundeskreis.
Jetzt verbreitet es sich wie ein Lauffeuer, wartet’s nur ab!
Der zweite Papa in spe hat sich auch schon angemeldet. Uih, uih, uih!

Das sind immer die Momente, bei denen ich denke: uih, jetzt bekommt der schon ein Kind, bissle früh, oder?
Mein zweiter Gedanke: Naja, meine Eltern hatten in dem Alter schon ein 12 Jahre altes Kind. Mich! Scheiße!
Bin ich jetzt wirklich schon so alt?
Warum stimmt denn mein gefühltes Alter nicht mir dem gesellschaftlichen Alter überein?
Alle reden immer davon, dass in wenigen Jahren auch meine biologische Uhr ticken wird. Garnit! Kann ich da nur trotzig sagen. Aber insgeheim, weiß ich dass es so ist.
Und jetzt, wo das Kinderfieber im Freundeskreis ausgebrochen ist, wird es wohl schneller da sein als sowieso schon gewollt.
Und es bleibt ja nicht dabei. Jetzt muss ich da Babybesuche machen und dann kommen die Hochzeiteinladungen und bald bin ich bestimmt schon Patin, bis zu den ersten Meldungen, dass sich diese oder jener wieder geschieden hat.
Kann’s nur noch mal sagen: will nit! Fühl mich noch viel zu jung dafür. Pfui bah!

Rechtschreibkrebs

So, weil es heute schon das achte Mal passiert ist:
Es heißt PLANUNG! Nicht Plaung.

Dank dir liebes Thesaurus.

Anti-Werbung

Ganz lieb hab ich von einem Sonnenstudio eine Geburtstagskarte bekommen.
Beim näheren hinsehen, hab ich dann aber verstanden, dass es nicht vom Sonnenstudio selbst sein kann, eher von einer Anti-Sonnenbank-Lobby.

Denn betrachtet man sich das Bild genau, sieht man eine abgemagerte, von Sonnenbank verbruddschelte, wasserstoffblonde Frau, mit Zähnen die so gebleicht sind, dass sie im dunkeln leuchten. Daneben ein schmieriger Typ mit blauer SATINHOSE !!! (bähhhh!) in der sich sein Ding abzeichnet und die zu allem Überfluss auch noch offen ist.

Liebe Ergoline-Marketingabteilung, dass kann doch nicht wirklich euer Ernst sein?
OK, da könnte man denken, hmm, Ausrutscher. Hat wohl jemand nicht genau hingeschaut. Nöö, Fehlanzeige.

Ein zweites Bild von Ergoline:


Man beachte den Typ im blauen SATIN(!!!!)-Hemd.
Vielleicht hat er ja nur einen Fleck auf'm gelben Gummi-Oberteil gesehen, wer weiß ...