Frühstück auf der Burg und lustige Fleischwarenzuschneider

Nach langjährigen Verhandlungen war es gestern nun soweit. Frau Schmidt und ich bekamen eine Audienz. Frühstück bei Maaaartinnn. (Ich zieh den Namen etwas länger, weil es eine Anspielung auf die Sprechgeschwindigkeit von Martin ist, er spricht immer, als hätte er ne 20er Valium intus. Sorry Martin, aber das haste selbst mal zugegeben.) Dieser wohnt nicht nur, in einem burgähnlichem Haus, sondern er ist mit Abstand der ordentlichste Mann den ich je gesehen hab. Sogar die Teppichfranzen waren sauber in eine Richtung gekämmt. Respekt. Während Martin und ich warteten, bis Schmidti noch ne Runde um den Block spazierte weil sie die Hausnummer nimma wusste, habe ich Martins Sockenschublade und Kühlschrank begutachtet. Ich finde, die Sockenschublade und der Kühlschrank sagen am meisten über eine Person und deren Haushalt aus.
Als Schmidti uns dann doch mit ihrer Anwesendheit beglückte, ging es auch schon zur Sache. Ausgiebiges Frühstück, bei dem sich das Brot noch etwas wehrte, am Ende aber unterlegen war und geglückte gekochte Eier. (Das werden jetzt nur ne wenigsten Verstehen, warum ich das erwähne. Es obliegt aber nicht mir die Sache aufzuklären.)
Die Gesprächsthemen waren auch nichts für empfindliche Mägen, denn nach Betrachtung von Schmidtis Nutellabrötchen, sprachen wir über den natürlichen Drang von Martins Katze. Auch weil das Thema „Natürlicher Tribut“ ein beliebtes Thema in Verbindung mit Martin ist. (Ach herrlich, nur schöne Andeutungen ohne dass irgendjemand die Sache blickt.)
Nach 45 min Diskussion über menschlichen und tierischen Drang und der Feststellung das Männer stundenlang sich einen abdrücken, während Frauen pragmatisch sich nicht länger als nötig der Sache widmen, erzählten wir uns unsere peinlichste Situation des Lebens. Die mir anvertrauten Geschichten von Schmidti und Martin kann ich hier natürlich nicht preisgeben. Auch meine Geschichte ist nichts für die Öffentlichkeit, aber um die Gemüter zu beruhigen, hier eine Geschichte die mir erst letztens passiert ist.
Es war im Fitnessstudio. Voller Tatendrang bin ich auf das Laufband gestützt und fing auch gleich an. Erst beim laufen viel mir auf, das ich aufs Klo musste. Nun ist es so, dass es eine Pausetaste bei dem Laufband gibt, die genau 60 Sekunden Pause macht, sodass man mal kurz um die Ecke kann, ohne danach wieder mühselig alle Einstellungen vornehmen muss. Also 60 Sekunden für Klo hin und zurück sollte zu schaffen sein, dacht ich mir und bestreite diesen Wettlauf. Das hat auch geklappt, nur habe ich in der Eile des Gefechts die Hose so schnell hochgezogen das jetzt die Unterhose unangenehm zwickte. Wieder aufs Klo rennen und alles richten iss nicht, da denken die Leute ich hätte ein ernstes Problem wie z. B. Dranginkontinenz, Durchfall oder Bulimie. Da außer mir nur zwei Menschen im Fitnessstudio waren, ein Mann mit dem Rücken zu mir und ein anderer Mann etwas weiter weg, leider mit Blickrichtung zu mir, aber einen Pfosten dazwischen. Die Sachlage klar erkannt, er kann es nicht sehen, wenn ich mir jetzt die Unterhose richte. Also tat ich es schnell. Leider zu schnell, denn es ist mir danach aufgefallen das es draußen dunkel war und hinter mir Fenster und so ein Laufband eine Empore von ca. 30 cm bietet, das den Hintern schön in die Mitte des Fensters hebt. Scheiße, denk ich mir. Weils draußen Dunkel ist konnte der Typ jetzt doch wegen der spiegelnden Fenster sehen was ich da gemacht hab. Um mich davon zu Überzeugen, was er eventuell gesehen haben konnte, dreh ich mich um und seh nicht nur dass die Fenster tatsächlich spiegelten, sondern dass hinter dem Fitnessstudio der Aufgang zu einer Fleischfabrik war, auf der gerade die gesamte Belegschaft Zigarettenpause machte und mich wie eine Horde Honigkuchenpferdchen angrinst. Einer winkt sogar. Sehr witzig. Spaßvogel.