Gehband

Gestern abend komm ich ins Fitnessstudio und es schau dort so aus:



Die Champions League hat auch etwas positives!

Nach dem ich mich umgezogen hatte und ein paar vorbeirollenden Trockenbüschen ausgewichen bin, bewegte ich mich Richting Ausdauerbereich. Und siehe da, es sind ja doch Leute im Fitnessstudio.
Genau 10.
Zufällig so viele wie es Laufbänder bei uns gibt.
Und alle sind auf dem Laufband.



Also nehm ich mit dem Stepper vorlieb und bemerke, dass man eine neue Definition für die Spacken erheben muss, denn für die sind Laufbänder Gehbänder.
Auf 9 von 10 Laufbänder wird gegangen.

Da frag ich mich, warum macht man das?
Ich versteh das nicht.
Da könnt ich ausrasten.
Was soll das denn?
Draußen ist sauschönes Wetter und die spazieren auf einem Laufband Gehband rum.
Wenn ich gehen will, dann beweg' ich mich Richtung Wald. Im Saarland ist um jedes Eck ein Wald. Da geh ich doch nicht ins Fitnessstudio für.
ALSO WARUMMMMMMMM??????!!!!!

Ich musste mich mehrfach zusammenreißen um mich nicht vor die Gehbandfraktion zu stellen und lauthals zu fragen warum zu Teufel nochmal, man auf einem Laufband geht.

Mitten in meiner Zusammenreißphase, kam Frank (ein Trainer) zu mir und fragte mich nach meinem Befinden. Er konnte den Satz noch nicht mal vollenden, da sprudelte es aus mir raus: "IST DAS HIER EIN GEHSTUDIO ODER WAS ??????!"
Woraufhin Frank das Lächeln einfror und wohl plötzlich etwas ganz wichtiges am anderen Ende des Studios machen musste.
Mir ging es dann besser.

Wo ist den Dimebag hin?

o.T.

Politisch korrekt

Sollten sie planen die USA zu besuchen, was ja jetzt keine Schande mehr ist in der Postbushzeit, beachten sie bitte folgende Informationen:

Auch wenn sie es mir nicht glauben, die Amerikaner sind ein sehr freundliches und zuvorkommendes Volk.
Sollten sie in Großstädten mal den Überblick verlieren, dann stellen sie sich an eine Ecke und zücken einen Stadtplan (egal welchen), machen ein fragendes Gesicht und zählen sie still bis 10. Es wird ihnen geholfen!

Wenn sie Einkaufen gehen, verprügeln sie bitte nicht denjenigen, der sich ihre gekauften Sachen an der Kasse krallt. Er packt lediglich ihre Einkaufstüten.

Vermeiden sie Flüche. Das mag man nicht so gerne. Die Blacklistwörter sind fuck, shit, motherfucker, son of a bitch und piss, cunt, cocksucker, damn sowie natürlich tits.

Auch bei Personenbeschreibungen sollten sie sich zurückhalten, bringen sie es nicht auf den Punkt, benutzen sie Umschreibungen:
Dumm = Intellektuell Herausgefordert
Dick = Horizontal Herausgefordert
Klein = Vertikal Herausgefordert
Mob = Finanziell Herausgefordert ... usw.

Zu dem sollten sich auch einen Überblick der örtlichen Gesetzlichkeiten verschaffen. So dürfen in New York beispielsweise keine blinden Männer Auto fahren. Für blinde Frauen gibt es übrigens kein Gesetz. Auch dürfen Frauen mit blanken Brüsten U-Bahn fahren, aber wenn sie als Mann das optisch begutachten, machen sie sich strafbar. Auch süß: Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.

Sie sind der Meinung dass das Schwachsinn ist? Nun ja, das ist Ansichtssache, in New Mexico ist es Idioten... eh ... Verzeihung ich meine: intellektuell Herausgeforderten nicht erlaubt zur Wahl zu gehen. Das hätte man Landesweit für die Kandidaten festlegen müssen, dann wäre uns einiges erspart geblieben ...

Sollten sie mit ihrem Partner in die Staaten einreisen ist Obacht angebracht. Ratzfatz ist man hinter Gitter.
Männer dürfen ihre Ehefrauen nämlich nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der Daumen.
Selbst wenn ihre Liebste schläft ist Obacht geboten, denn in Arkansas kann Flirten in der Öffentlichkeit mit 30 Tagen Gefängnis bestraft werden und sich zur Ablenkung mit der schlafenden Liebsten zu beschäftigen ist auch gefährlich, denn Männer dürfen ihre schlummernde Liebste nicht mit Küssen belästigen. Ist sie wach, ist es illegal, sich länger als eine Sekunde offen zu küssen.

Wenn sie ihre Flitterwochen dort verbringen, sind sie selbst schuld.
Das fängt harmlos an mit dem Sexverbot, wenn sie an ihrem Hochzeitstag jagen oder angeln gehen. Sollten sie Mundgeruch haben, kommen sie in Minnesota nicht weit, denn dann ist ein Schäferstündchen zwischen Ehepartnern verboten.
In der Autostadt Detroit ist Geschlechtsverkehr im Auto illegal, außer auf dem eigenen Grundstück. Wenn sie währenddessen versehentlich auf die Hupe kommen, können sie sich in New Jersey das Gefängnis von innen anschauen.
Nutzen sie doch stattdessen die Honeymoons zum Verprügeln ihrer Schwiegermutter, denn in Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund für eine Scheidung.

Für jede Lebenslage ein Gesetz.

Oswin das Finale

Angefangen hat es so.
So ging es weiter.
Und heute erzähl ich euch das Finale von Oswin, meinem Schwein.
Es war Sommer. Genauer waren es die Sommerferien. Welches Jahr weiß ich nimmer, jedenfalls war ich noch klein.
Mit meinem gepackten Nena-Koffer und meinem Stoffbär Lutz fuhr ich in die Ferien zu Oma und Opa.
Mein Papa hat wie immer für mich eine Schlaflandschaft in unserem Kofferraum, über den Koffern, in unserem Kombi gebaut.
Das war immer sehr gemütlich. Was aber auch nötig war, denn die Fahrt dauerte ca. 14 Stunden.
Auf diesem 14 Stunden spielte ich immer mit meinem Papa Autobahnspielchen ... eh z.B. wetteten wir auf eine Autofarbe und die Farbe die am meisten an uns vorbeizieht, hatte gewonnen. Wenn ich gewonnen habe, durfte ich mir an den Raststätten dann was süßes aussuchen. Ach, schöne Kindheit...
Oder ich schlief, aber den Rest der Fahrt erzählt ich von Oswin.
Wie groß er wohl jetzt ist. Und ob er schon Papa geworden ist und lauter kleine Oswinchens um in rumlaufen ...

Da meinte meine Mama, dass Schweine auch schrumpfen können.
Wie jetzt, schrumpfen ?!, dachte ich mir. Wie soll das denn gehen?
Na, wenn man ganz alt wird, dann schrumpft man ein bisschen.
Aber Oswin ist ja nicht alt, sagte ich meiner Mama.
Für ein Schwein schon, sagte sie dann.
Der ist doch erst zwei Jahre alt, protestierte ich.
Drei, sagte meine Mama.
Na dann halt drei. Aber Oswin schrumpft nicht, sagte ich fragend zu Papa.
Der sagte nix dazu. Was komisch war, denn mein Papa wusste alles.

Bei meiner Oma angekommen, begrüßte ich alle Menschen und ging dann zu Oswin. Aber Oswin war nicht da. Nur kleinere Schweine. Da war auch kein geschrumpfter Oswin dabei. Ich hab extra nochmal genau geguggt ...
Ich ging zu Oma und sagte das Oswin garnicht da sei. Meine Oma guggte nur meine Mama an und dann auf den Esstisch, der schon gut gefüllt war, so wie es immer ist wenn wir zur Oma kommen. Immer ein gut gedeckter Tisch, damit mal was an uns kommt...

Papa meinte, dass wir Oswin gleich suchen gehen, aber wir jetzt erst mal essen.
Gesagt getan.
Es gab lauter lecker Zeugs.
Salate aus dem Garten um die Ecke.
Kartoffel in verschiedenen Varianten aus Omas Acker.
Und Hühnersuppe, dessen Huhn vorgestern noch lebte ... (ja das wusste ich schon! Ist halt so aufm Bauernhof)
Und Schnitzel und Gulasch und und und ...
Meinen Salat packte ich nicht ganz; den Rest nehm ich mit für Oswin, sagte ich meinem Papa.
Meine Eltern guggten sich seltsam an. Ich beobachte sie, auf meinem Schnitzel kauend.
Im Hintergrund hörte ich meinen Opa mit meiner Oma schimpfen, warum sie gerade dieses Schwein schlachten musste ... und dann schwante es mir.
Oswin war die ganze Zeit vor mir. In Form von Schnitzel. Und Gulasch. Und ich kaute ihn gerade.

Ich fing aus dem Stand raus an zu schreien, lief nochmals in den Stall, rief Oswin, guggte nochmal überall nach.
Kein Oswin.
Immernoch schrie ich.
Und weinte.
Und merkte erst jetzt, dass ich noch ein Stück Oswin im Mund hatte.
Ich lief in den Garten, buddelte ein Loch, spuckte Oswin hinein und begrub ihn mit ganz vielen Tränen ...

Schwarze Dose (28)

Der geheimnisvolle Asiate meinte ich solle mir mal die Schwarze Dose 28 anschauen.
Dabei handelt es sich nicht - wie irrtümlich von mir angenommen - um eine 28 jährige, afroamerikanische Prostituierte, sondern um ein Energiegetränk.

Solche Gespräche in der Mittagspause sind gefährlich, denn Teamleader-Fox-Force-Five ist mit seinem Energiehaushalt noch Normalnull, wo andere 4-5 Red Bull benötigen. Ihm dann auch noch neue Energiegetränke anzubieten, würde ihn in einen Zeitsprung versetzen.

... aber man bekommt kein Sodbrennen davon, meint der geheimnisvolle Asiate; worauf die übrigen männlichen Anwesenden einstimming bestätigen, dass man von weißen Dosen auch kein Sodbrennen bekommt.
Zur schwarzen Dose kommt man auch, wenn man die Webseite der weißen Dose aufruft.
Sie sind verwirrt? Ich bin es auch ... na dann mal schönes Wochenende.

Kroatien sucht den Superstar

Auch diese Woche ist meine Großcousine weitergekommen, nun ist sie schon unter den besten sieben. Mit diesem Lied hat sie es geschafft:


Einen Plattenvertrag hat sich auch schon in der Tasche. Trotzdem heißt es weiterhin Daumen drücken...

Für Mary

Mary verteilt Stöckchen, da enthalte ich mich nicht.
Bitteschön:

Selber machen kannste hier!

"Hrvatska trazi Zvijezdu" ... Gesundheit!

So, eine Woche Krank reicht mir. Ich will nimma!
Was da aus so nem Körper alles für Flüssigkeiten rauskommen kann, dass ist schon eklig.
Zum Glück reduziert es sich mittlerweile auf nasale Flüssigkeit, das ist noch ok.

Schluss mit widerlich, kommen wir mal zu einem anderen Thema.
Wie der aufmerksame Leser weiß, kommt ein Teil meines Packs aus Kroatien und von dort gibt es Neuigkeiten.
Meine Großcousine, also die Schwester meiner Oma, deren Kind, deren Kind ... das hört sich jetzt extrem fern Verwand an, ferner als es ist ... jedenfalls hat die bis vor ein paar Jahren noch im beschaulichen Saarland gewohnt, mittlerweile in Ingolstadt ansässig, ist jetzt bei Deutschland sucht den Superstar, nur halt in Kroatien, da heißt das "Hrvatska trazi Zvijezdu" (nein, ich habe keine Vokale vergessen :D)
Und dort ist sie schon unter den Besten acht. Das ist doch mal was.
Und wie hört sich sowas auf kroatisch an? Bitteschön:


Da werden aber auch englische Lieder gesungen, damit kann man hier zu Lande wohl mehr anfangen, also bitte, dann die auch noch:


Und das letzte:


Morgen ist die nächste Show, da singt sie was von Elvis. Na dann mal abwarten und Daumen drücken.