Abwarten

… und Tee trinken! Aber welchen?

Auf der suche nach neuen Ideen in Sache getrockneten Pflanzenreste stand ich letztens im Supermarktregal und fand:
Momente der Sehnsucht
Gesunde Abwehr
Momente der Glückseeligkeit
Klarer Kopf
Fühl dich jung
Quelle der Erfrischung
Momente der Inspiration
After Dinner Tea
Romeo & Julia
Momente der Versuchung
Momente der Ruhe … oh, Momente der Ruhe, das passt gut, dachte ich, denn unser neuer Nachbar über uns, ist ganz wild am rumschrauben und rumbohren.
Also nix wie den Tee in den Einkaufswagen und ab nachhause auf die Couch und schnell den Tee aufgegossen.
Äußerst gehässig grinsend, mit Blick zur Decke, sitze ich auf dem Sofa und schlürfe am Gebräu und … nix! Schrauben. Bohren. OK, denk ich. Der muss erst wirken. Paar Minuten später: nix, weiter lärm.

Bleibt nur ein logischer Schluss: Der Tee muss kaputt sein!

Partymaniacs

So, nachdem ich nun ausgeschlafen bin, kann ich auch mal Danke bloggen.

Gestern hatten Frau Schmidt und ich unsere Geburtstagsparty. Und obwohl ich kaum Alkohol zu mir genommen habe, bin ich ja sowas von Kaputt. Mit nun 30 braucht man scheinbar etwas länger um eine Partynacht zu verdauen. Ich wusste nicht, dass der Körper einen Zähler hat, der bei 30 sowas von umschaltet. Morgen werd ich wahrscheinlich mein erstes graues Haar entdecken ... zur Verfallsvorsorge habe ich mich erstmal in die Wanne gelegt und dannach alles, wirklich alles, was an Antiaging-Produkte im Haus war auf mich geklatscht.
So! Bringt zwar nix, aber man hat das Gefühl man hätte die Zügel der Welt in den Händen.

Jetzt mal wieder zurück. Die Geburtstagsparty.
Jetzt weiß auch echt jeder meiner Freunde, dass meine Family völlig bekloppt ist. Ich möchte nur noch einmal betonen, dass die gestern nicht nur so gemacht haben, die haben auch nicht viel Alkohol zu sich genommen ... nein, die sind ganzjahresbekloppt :D (Ich nehmen mal den Slang von Teamleader Fox-Force-Five auf)
Nur dass mit dem Nutten- und Zuhälter-Outfit war neu ;)

So, nun komm ich auch zum dankebloggen ... vielen Dank nochmal für alle die da waren, ich weiß nicht wie es bei euch war, aber ich hatte meinen Spaß :D
Und ich hab ja so viiiiiel und soo tolle Geschenke bekommen. Ich hab mich total gefreut und das gleich zweimal. Denn irgendwie sind die ganzen Geschenke in dem Partygewimmel ohne Umwege ins Kurzzeitgedächnis und mit dem nächsten Tequilla gelöscht worden. Aber als ich heute Morgen ins Wohnzimmer kam, strahlte ich wie ein Honigkuchenpferd. Mein Hello-Kitty-Wecker habe ich umgehend auf meinen Nachttisch palziert (Comment von meinen Freund an Teamleader FFF: Danke für die Verunstaltung des Schlafzimmers), (Achtung Insider: übrigends Alex, er macht nur "piep piep piep", aber auf eine niedlich, nervende Art).
Mein Bücherregal platzt aus allen Brettern und ich weiß garnicht wo ich zuerst anfangen soll, hab dann gleich mal fünf Bücher aufeinmal angelesen ... sehr fein!

Danke nochmal bei allen, für alles und das werde wir auf jeden Fall wiederholen.

Geburtstagsvorbereitungen

So, nachdem Frau Schmidt schon den Styx der 30 Jährigen überquert hat, sind meine Tage auch gezählt. Die große 3 rückt mit Riesenschritten näher. Ich will ja nicht, aber aufhalten geht auch nicht. Nun könnte ich wie „Die Nanny“ den Tag meinen 29a Geburtstag nennen, mach ich aber nicht.
Was mach ich?
Ich versuche gemeinsam mit Frau Schmidt das Äußere an das Alter anzupassen, indem wir unseren Geburtstag mit ordentlich „viel“ feiern:
Vielen Freunden
Viel Essen
Viel lauter Musik
und vor allem viel Alkohol.

Die Geburtstagvorbereitungen verhalten sich im Saarland streng monoton fallend zum Bekanntheitsgrad.
Der schlaue Saarländer weiß: „Ich kenn jemand, der kennt jemand!“

Location?
Papa: „Ei de Paul hat doch do die Kantine L4 (der Ort wurde aus versicherungstechnischen Gründen von der Redaktion umbenannt).“
Essen?
Rostwurst Wolfgang „Ei du feierst dei dreisischstda? Kenn Problem ich bring da dann die Roschdwürschd vorbei, wifill brauschde dann?“
Trinken?
Bruno: „Ei ich hätt noch drei Fässja Bier übrisch, soll ich da die die Tage mol vorbeibringe?“
Musik?
Jamez: „Ei warum haschen das nit früher gefroht. Kenn Problem, ich bring die Anlage vorbei und bau’se uff.“
Beamer?
Frank: „Ei was für enna brauchste denn?“
Zelt?
Paul: „Ei ich hab noch e Zelt, soll isch eisch dass noch uffbaue? Fier die Raucher, weesche?“
Heizstrahler?
Papa bzw. Michael: „Ei de Michael hat noch drei Heizpilze, die könnta jo die Woch mol vorbeibringe unn uffstelle, dann isses scheen warm.“

Na welches ist das beste Bundesland?

Was ich Christian schon lange fragen wollte ...

Was mir mal jemand erklären müsste, ist der Hype um Ed Hardy.
Klar dass sich Tattoos auf dem T-Shirts besser entfernen lassen als auf dem Steißbein … leuchtet ein. Aber so richtig nachvollziehen kann ich den Trend nicht.
Wenn sich das Label jetzt in der Bikerszene durchgesetzt hätte … ganz klar, ist ja nahe liegend, aber so T-Shirts sind vor ein paar Jahren nicht mal in Größe S, geschweige denn XS produziert worden und eigentlich verbindet man mit solchen Motiven Headbanging und Metalmusik, jetzt werden einfach ein paar Strasssteinchen dazugeklebt und schon tragen es die Püppchen im Fitnessstudio und die Gretchen auf der Arbeit und machen damit auf dicke Hose.
Hinzukommt dass die Verkäufer selbst nicht mehr wissen ob sie jetzt Originalware verkaufen, oder teuer, die Fakeware eingekauft haben. Wenn zwischen Fake und Originalware nur noch ein marginal finanzieller Unterschied besteht, was soll denn das Ganze?
Die die sich das Original kaufen, müssen doch schnallen, dass jeder denkt „Jetzt läuft der auch schon in einem nachgemachten Ed Hardy-T-Shirt rum!“ und die die sich die in China von kinderhändengefertigten-30ct-Produktionskosten–Fälschungen für 40 Euro anschaffen, müssen doch auch mal auf die Idee kommen, dass sie sich den Scheiß für 5 Euro mehr völlig legal besorgen könnten …
Mal ganz davon abgesehen, dass die Sachen wirklich hässlich sind, wird es langsam Zeit, dass das Label außer Mode kommt. Ed Hardy hält sich ja mittlerweile länger als die Geschichte mit den gefälschten Louis Vuitton-Taschen.

Ich müsste mich echt mal als Praktikant bei Christian Audigier bewerben, der hat das Rezept raus, wie man aus Scheiße Geld macht. Mich würde echt mal interessieren, wie er es immer wieder schafft die potthässliche Kleidung an den Mann bzw. Frau zu bringen. Für mich ein Ding der Unmöglichkeit. Aber er kannst … gleich mal ne Bewerbung schreiben …

Textaufgabe

Am Donnerstag brauchte ich ein Auto.
Ich hatte ein Auto! Den ganzen Tag! Bis eine Stunde bevor ich ein Auto brauchte.
Auto ging putt!
So, nun war es aber so, dass ich an dem Tag dafür zuständig war, dass 5 Leute von A nach B kommen sollten. Wobei A gaaaanz weit von B entfernt war.
Auto tot, keiner der ein Auto hat ist erreichbar. Anderes, verfügbares Auto ganz weit weg. Also mit dem Bus von A nach C (weil B ja schon als ein anderer Platzhalter besetzt ist), wobei A und C nicht so weit entfernt sind wie A und B. Aber soweit, dass ich schon eine halbe Stunde zuspät bin (bei B). Bei C angekommen habe ich Person 2 eingepackt und fuhr zu Person 3, die sich aber bei D befand. Also musste ich (Person 1) und Person 2 von C nach D fahren. C und D ist aber nicht soweit entfernt wie A und C.
Von D musste ich zu F fahren, um dort Person 4 einzuladen. Wobei D zu F wieder weiter entfernt ist als von C nach D, aber kürzer als von A nach C. Aber die Person 4 hat sich verspätet und ich musste dort 5 min warten.
Von F musste ich dann zu G fahren um dort Person 5 einzuladen. Von F zu G ist ein bissle länger als von A nach C und wir hatte auch noch Stau der fast so lang war wie von C nach D.
Bei G angekommen, Person 5 eingeladen und zu B gefahren.
Von G nach B ist nicht so lang wie von A nach B, aber länger als von A nach C, D, E und F zusammen. Am Ende war ich fast 1, 5 Stunden zuspät.

Frage: Welche Farbe hat das Auto?

Oh Tannenbaum

Vorgestern im Baumarkt hab ich den perfekten Tannenbaum entdeckt, sogleich habe ich meinen Liebsten hysterisch per Telefon informiert.

Und was tut ein guter Mann, wenn sein Weibchen etwas ganz bestimmt will: er kauft, schleppt und baut auf. ;)

Deshalb haben wir jetzt schon einen Weihnachtsbaum.

Ich hasse Menschen!

Ich fahre äußerst selten Auto, dass liegt daran, dass ich keines habe ... weil ich auch in den meisten Fällen keines brauche.
Heute brauchte ich eines und hatte eins, also fuhr ich auch Auto. Und ich muss sagen, nur Spacken am Start.
Also echt jetzt! Kann man mittlerweile Führerscheine kaufen? Gibt es da ein Gewinnspiel bei 9Live? (3 Geldpakete oder Führerschein?)
Man sollte einen Führerschein erst ab einen IQ von 130 bekommen, oder zumindest 5!
Ich hätte heute fast 4 Rentner, 2 SLS'ler und 3 Frauen verkloppt.
Die müsste man -rein disziplinarisch- aus dem Auto ziehen und in die Fresse reinhauen. Am besten noch mit dem Kopf gegen das Lenkrad hauen oder noch besser mit dem Sicherheitsgurt erdrosseln ... dann würde der auch seinen Zweck erfüllen.

Die Nixblicker fahren mit 3 km/h in die Kurve ... bleiben einfach auf der Fahrbahn stehen ... wissen nicht was Reißverschlußsystem ist ... fahren 30 in der 50er Zone, 80 in 120 Zonen und von den freien Strecken möchte ich erst garnicht anfangen ... aber, bei einer dreispurigen Autobahn, kann man den Streifen ganz rechts auch BEFAHREN!!!!!!