Kleiderordnung

„Hiiiilllfe! Hillfe!“ Lautes Geschreie reisst mich aus meinem Schlaf.
„Wasn los? Warum schreist du denn so?“
„Hast du mich mal in letzter Zeit angeschaut?“
„Hast du mal auf die Uhr geschaut?“
„Du benutzt mich immer nur.“
„Wie soll ich dich denn benutzen?“
„Immer ziehst du nur Sachen aus mir raus, oder stopfst welche in mich rein.“
„Naja, du bist ja auch ein Schrank!“
„Ich bin nur ein Schrank?“
„Ja, aber ein toller Schrank!“
Stille
„Ach komm, jetzt sei nicht böse. Schränke sind nun mal für Kleider da. Und die kommen frisch rein, um dann etwas später wieder raus genommen zu werden.“
„Ich mag keine Kleider mehr. Du hast mich damit voll gestopft. Schau mal, wie dick ich geworden bin.“
„Jetzt aber Obacht! Sind gar nicht so viele Sachen.“
„Wohl schon!“
„Wohl nit. Sonst bräuchte ich morgens gar nicht so lange um was Anständiges zu finden.“
„Tussi!“
„Vielleicht bräuchte ich ja nur einen neuen Schrank, nen größeren, nen lieberen …“
„Nein, nein, bitte nicht, tut mir leid, ich will doch nur nicht so voll gestopft sein …“
„Gut versprochen, werd dich die Tage mal aufräumen. Jetzt gib mir erstmal meinen schwarzen Lieblingspulli, und meine Lieblingsjeans.“
„Also für nen Pulli isses echt zu warm, wie wärs mit dem hier?“
„Perfekt. Dank dir. Braver Schrank.“

Moderne Kommunikation

Die S-Bahn kommt. Ich geh rein, hab von draußen schon nen Freund gesehen. Ich setz mich neben ihn und lächel in an.
Er lächelt breit und sagt: "Wir haben drei Stationen!“
Ich: "Das reicht für dich!“
Wir zücken beide unsere NDS.
Während wir ne Gruppe erstellen:
Er: „Wo kommste her?“
Ich: „Arbeit. Du?“
Er: „Ausm Taucherladen da oben.“
Ich: „Ah. 100er oder 150er?“
Er: „Mir egal, wähl du.“
Ich: „Oh nee, ich hasse den Cheep Cheep-Strand.“
…
Er: „Ha! Hab dich! Hehe.“
Ich: „Pff wart ab, die Runde ist noch nicht vorbei.“
Er: „Wann biste wieder an der Uni?“
Ich: „Scheiße, diese Rotzkarre bringt echt garnix.“
Er: „Eh, das war gemein. Schon die dritte Schildkröte. Oh toll jetzt auch noch die blaue.“
Ich: „Weiß nicht so genau, vielleicht am Mittwoch. Du?“
Er: „Hähä, friss Staub! Am Dienstag. Am Mittwoch essen?“
Ich: „Ich hab drei Pilze, die Wolke da im Horizont, das bin dann ich. Nee, komme erst am Nachmittag.“
Er: „Looooooser!!! Revanche am Mittwoch?“
Ich: „Ich bitte darum! Pappnase.“

Herr Jemand und Frau Man

Bisher ging ich davon aus, dass ich drei Mitbewohner hab. So langsam schwant mir, dass es da noch zwei andere gibt. In letzter Zeit höre ich immer öfter: „Jemand kann das Altpapier runter tragen.“ ... „Man könnte den Tisch abwischen.“ ... „Jemand hat hier was Vergammeltes im Kühlschrank.“
Wer ist denn dieser Jemand und diese Man? Und wo schlafen die? Hab eben mal in die Zimmer der Mitbewohner reingeschaut. Da steht jeweils nur ein Bett. In der Abstellkammer auch keine Spur von Man und Jemand. Den Müll haben sie auch nicht raus getragen. Der Tisch ist immer noch dreckig. Üble Burschen, die zwei. Und Miete? Zahlen tun sie auch nix. Frechheit!

Meeting-Bullshit-Bingo

Transparenz in der Logistik

Gut wenn man weiß, was man für sein Geld bekommt.

Lösung: Stixies!

Guten Morgen. War spät gestern. Ich wollt ja eigentlich nicht, aber die Anderen. Immer dieser Gruppenzwang. Umso schlimmer, das mein schlechtes Gewissen mich um 7 Uhr wach macht und mich zum Rechner drängt.

So, ein Fehler gefunden. Da e bissle was geschrieb, dort bissle was ausgewertet. Reicht erstmal.
Wieder schlafen gehn, is nicht. Einmal wach, immer wach.
Könnt duschen gehen … könnt vorm duschen auch Sport machen.
Klasse, solch Denkleistung, mit so wenig Schlaf zu haben. Ich bin begeistert.
Das Gute wenn man eigentlich zu müde ist um irgendwas zu machen, … der Körper ist es auch:
Beine: „Beine können nicht mehr!“ Gehirn: „Mir doch egal!“
Kreislauf: „Fini, nix mehr drin!“ Gehirn: „Druff geschiss!“
Also lauf ich und lauf ich, … wie ein Duracellhase. Irgendwie passt heut auch die Musik nicht, auch egal. Am Ende bin ich nicht mehr müde, kann aber trotzdem nicht denken, weil ich Hunger hab wie keiner im Dorf. Ach, scheiß Luxusprobleme. Hmm, Stixies!

Audiopotential die zweite

Es gibt eine Steigerung der Perfektion, wer hätte das gedacht.
Meine Laufliste konnte ich doch noch verbessern. Das kommt vor allem daher, weil ich mittlerweile etwas besser in der Bein-Kreislauf-Koordination bin, und so auch die Wiedergabeliste mehr hergeben muss.
Hier meine Liste und bevor mich jetzt noch jemand frag: Nein, „Pop the Glock“ ist nicht von mir gesungen.

„Pop the glock“ – Uffie
„Rainbowarriors“ – CocoRosie
“Come play with me” – Armand van Helden
„Jenny“ – Armand van Helden
“Hot City nites” – Armand van Helden
„Medusa’s Path“ – Prodigy
„Readymade“ – Red Hot Chili Pepers
„Your time has come“ – Audioslave
“Ooh la la” - Golgfrapp

Update:
Für die 7 Suchanfragen ... "Pop the Glock" kann man frei Übersetzten als "Lasst die Waffen sprechen". (Glock ist eine berühmte Waffenfirma, die Waffen werden meist von der Polizei benutzt.) Könnte man aber auch aus dem Lied erkennen ...

Sätze die man sich selbst nicht glauben sollte

Hmm, die neuen Schuhe werden schon nicht drücken.
Ich geh da nur schnell das T-Shirt umtauschen.
Ach in 2 Wochen passt die Hose, ich nehm ja noch ab.
Ich leg mich nur kurz aufs Sofa.
Den Müll bring ich später runter.
Aber in einer Stunde geh ich noch ins Fitnessstudio.
Auf die paar Gummibärchen mehr kommts jetzt auch nimma an.

Junge, das geht echt nicht

Gestern Abend beim Grillen (ja, grillen. Ich weiß.) haben wir uns im Therapiestil über unsere eigenen No-Gos ausgetauscht.
Wie ich schon mehrfach erwähnt habe, es aber auch immer wieder gerne erwähne (weil ich doch auf eine Besserung hoffe) ist mein No-Go die Zwei-Richtungen-auf-einmal-Fahrstuhlknopf-Drücker. Da bin ich von jetzt auf gleich in Tobsuchtstimmung. An guten Tagen kann ich mich für die Anleitung, welcher Kopf für welche Richtung ist, gerade noch zusammenreißen. Es kann aber durchaus passieren, dass ich mein Samuraischwert auspacke und am nächsten Morgen in der Bild erwähnt werde.

Ein Kollege von mir durchlebt den gleichen Zustand, wenn ihm beim Joghurt öffnen der Deckel einreißt. Warum weiß ich nicht. Aber so wie seine Augen hervorquollen, als er es mir erzählt hat, kam es sehr glaubwürdig rüber.

Von Wovvbagger weiß ich, das er beim befahren von Brückenrillen, die so schön „Babong, Babong“ machen, austickt.

Onkel Sebastian hatte da mal was mit nem Packband.

Meinem Papa stellen sich die Nackenhaare, wenn jemand nicht auf den Kontaktstreifen vor der Ampel steht. Er steigt aus dem Auto aus, klopft ans Fenster des Opferautos und navigiert den eingeschüchterten Fahrer auf den Kontaktstreifen.

Ein Freund von mir, kann es nicht ab, wenn der Klopapierhalter links hängt.

Eine Freundin regt sich echt bei jedem Tankwart über die hochgestellte 9 bei den Benzinpreisen auf. „Warum schreiben sie nicht gleich den richtigen Preis hin.“ Ich kanns schon soufflieren.

Meiner Schwester zu Füßen liegen

Wo ich die ganze Zeit war?
Gegenfrage: Ist bei euch auch gerade Sommer?
Trennt euch mal von eurer blassen Bildschirmbräune und schafft euch ein Badehosen- bzw. Bikinimuster an!

Mit meiner Schwester ins Freibad zu gehen ist jedes Mal lustig. Meine Schwester hat nämlich eine Fußphobie. Gibt es einen perfekteren Ort für Menschen mit einer Fußphobie als das Freibad? Ich denke nicht.

Meine Schwester findet jeden Fuß hässlich, gut da ist schon was dran. Füße sind ja so ziemlich das hässlichste was es am Körper gibt.
Sie mag Füße aber noch nicht mal anschauen. Sie verzieht dann immer das Gesicht. Wenns ganz schlimm ist, muss sie wurksen. Hehe.
Wenn wir auf der Decke liegen und ich würde sie, aus Versehen mit meinem Fuß berühren, dann würde sie aufspringen, laut schreien und sich die Stelle, an der sie der Fuß berührt hat, mit irgendetwas abreiben. Ich kenn das ja schon von klein auf, bin daher sensibilisiert und mir passiert das nicht mehr, aber wenn andere dabei sind … haha, immer wieder lustig. Manche springen dann mit auf, weil sie denken da wär eine Spinne oder ein anderes Vieh.

Gewusst wie ....

Aus diversen Gründen entschied die Geschäftsleitung vor dem letzten Betriebsfest, die Alkoholmenge auf einen Drink pro Mitarbeiter zu beschränken.

Wo bekommt man bitte solche Becher her?

Dora, Emil, Paula, Paula

Arbeiten kann manchmal so schön sein. Pünktlich zum Start ins Wochenende noch schnell ein riesen Lacher. Ich bin so nett, und lass euch dran teilhaben:

Wir: "Dann schicken Sie das Paket doch einfach unserem Partner zu"
Kunde: "OK, wohin genau?"
Wir: "An die Firma Dangaard. Ich buchstabiere ...."

......... und dann kommt das Paket ---------------->

Umbrella

Also ich gönns ja echt jedem, der aus Scheiße Geld machen kann, aber das neue Lied von Rihanna, dass ist so was von schlecht ... und dann wird das auch noch im Radio „ruff unn runna“ gespielt und das natürlich jedes Mal, wenn ich zum Frühstückskaffee das Radio anmache. Da könnt ich morgens schon das Radio klein hauen. Armes Radio, es kann ja nix dafür. Ich schalte das Radio aus und MTV an, nach 2 min kommt wieder das “Umbrella ella ella eh eh eh“ aus dem Wohnzimmer. Furchtbar!
Platz eins der Singlecharts. Nur Idioten am Start, können die alle kein Englisch oder was?

Für alle Nixblicker hier mal der lyrische Rotz.

Das Lied fängt wie folgt an:
Ahuh Ahuh (Yea Rihanna)
Ahuh Ahuh (Good girl gone bad)
Ahuh Ahuh (Take three... Action)
Ahuh Ahuh
No clouds in my storms

Die Übersetzung spar ich mir mal.
Dann weiter:

Now that it's raining more than ever – Es regent jetzt e bissle mehr
Know that we still have each other – Jetzt wo wir noch zusammen sind
You can stand under my Umbrella – Kannst unter meinen Regenschirm
You can stand under my Umbrella – Kannst unter meinen Regenschirm
(Ella ella eh eh eh) – Schirm, Schirm, eh eh eh
Under my umbrella – Komm jetzt unna mein Regenschirm
(ella ella eh eh eh) – Schirm, Schirm, eh eh eh
Under my umbrella – Jetzt mach dich unter mein Regenschirm
(ella ella eh eh eh) – Schirm, schirm, eh eh eh
Under my umbrella – Unter mein Regenschirm
(ella ella eh eh eh eh eh eh) – Schirm, Schirm, arrrrgggghhhh!!!!!!

So, weiter geht’s:

It's raining (raining) – Es regnet
Ooo baby it's raining – Ooh Schatz, es regnet
baby come into me – Ehm, das könnte man jetzt zweideutig übersetzten
Come into me - jepp
It's raining (raining) – Es regent
Ooo baby it's raining – Junge, mach hin
You can always come into me – Kannst ruhig öffter kommen
Come into me... – Mach nur ….

Und? Gut? Wohl eher nicht. Hört und singt ihr weiter? Wahrscheinlich schon.
Muss wohl das gleiche Virus sein, wie damals bei Queen, als sie das Fahrradfahren entdeckten. (I want to ride my bicycle, i want to ride my bike ... BICYCLE! BICYCLE!)