Frauen und Fußball

Sommerloch? Von wegen Sommerloch. Ich bin einfach nur vor dem Fernseher gefesselt. Was war das am Dienstag für ein feines Spiel. Fußballerischen Zucker! Deutschland wird Weltmeister! Davon bin nun auch ich überzeugt. (Die einigste Hürde stellt noch Argentinien, aber wird schon.) Eins der wenigen Spiele bei dem ich auch auf die Technik geachtet habe. OK, ich gebe zu, ich hab auch hier auf den männlichen Körperbau geachtet.

Für die meisten Frauen wird Fußball auch erst im fortgeschrittenen Stadium interessant. Nämlich genau dann wenn die Trikots im angeschwitzten Zustand anfangen am Körper zu babben und sich die Bauchmuskeln abzeichnen. Apropos Schwitzen. Warum wurden denn bei den italienischen Trikots die Schweißflecke mit eingenäht? Wer kommt denn auf so was? Auf einem königsblau, dunkel blauer Stoff unter die Arme nähen? Kann nur ein Mann sein. Fällt aber nur Frauen auf, was Männer nur mit einem Seufzer beantworten.

Sehr schön ist es in einer Gemeinschaft allgemeinen Fußballkonsums solche völlig inkompetente Bemerkungen lautstark von sich zu geben.
Unser Frauenchor mit „Wir woll’n die Ärsche sehn…“ war da recht witzig. Begleitet mit euphorischen gejaule wenn dann wirklich das Ersehnte auf dem Bildschirm im Großformat erschien, erzeugte dann schon die ersten Augenroller.
Aber mit „Gib den doch jedem ein Ball“ und „Ich bin für England, da ist einer Unterwäschemodel“, „Nee die Italiener sind süßer!“ erzeugt dann schon die ersten männlichen Kommentare, in Richtig Schnauze halten.
Auch nervig, ständig fragen „Warum wurde denn jetzt abgepfiffen?“, „Warum spielen die denn nicht weiter?“, „Warum hat das Tor nicht gezählt?“ und mein persönlicher Liebling in dieser Kategorie: „Sind die jetzt rausgeflogen?“.

Es wurde bei der WM auch an die Frau gedacht denn oben beim Ergebnisstand sind kleine Quadrate links und recht neben dem Spielstand, jeweils in der Trikotfarbe der Mannschaften. Da lässt sich nicht verkneifen, bei der Frage: „Wer spielt denn heute?“ mit „Orange gegen die hellblau-weiß gestreiften“ zu antworten.
Dabei muss gar nicht an die Frauen gedacht werden, denn das machen die Spieler schon selbst. Spätestens der Trikottausch entschädigt für 90 min stupiden rumgebolze. Mein Favorit in dieser Kategorie: der englische Torwart David James. Grrrrrrr.