GO Dallas Mavericks GO

Also ich wunder mich schon manchmal, wie manche Leute auf die Strasse gehen. Aber heute muss irgendwie der bad fashion day sein.
Mit der Bahn zur Arbeit, dort drin sitzen zwei Opis im typischen deutsch Outfit. Kurze (!) Hose bei 14 Grad im Schatten und Nieselregen, weiße Socken, natürlich bis zur Wade hochgezogen und Jesusschlappen. Etwas weiter eine Frau mit Kleidergröße 44 in einer schätzungsweise 28er Miss Sixty Jeans. Wie die sich da reingeschossen hat ist mir ein Rätsel. Jedenfalls sitz um sie rum niemand, weil jeder Angst hat, sie könnte jede Sekunde platzen. Der Höhepunkte ist jedoch eine Frau mit Kinderwagen. Sie hat ein lila Paillettenkleid an, mit unpassender Weise golden glitzernden Sandalen im Römerstyle. Von weitem betrachtet sieht sie aus wie ein Weihnachtsbaum auf Extasy. Aber kaum aus der S-Bahn, kommt um die Ecke eine 80-jährige. Sie hat für eine Frau in ihrem Alter die typische Haarfarbe: lila/grau. Warum sich Omas die Haare lila Färben wollt ich schon immer wissen. Weiß das jemand? Aber das ist eigentlich nicht das wunderliche an ihr, vielmehr das sie eine vier Nummern zu große Dallas Mavericks Jacke an hat. Hat die ihre Jacke mit der vom Enkel vertauscht? Oder ist es schon soweit, dass dich die Rentner auf der Straße bedrohen und abzocken? Sollte ich besser meinen iPod verstecken?
Vielleicht musste sie ja auch nur schnell mal um die Ecke und hat das angezogen was gerade da war. Das kenn ich. Das mach ich auch öfters und nie lern ich draus.
Schnell mal in der Joggingsbux den Müll runter bringen? Ja, natürlich nicht ohne von einem echt tollem Kerl beobachtet zu werden. Wenn man dann verschämt schnell wieder ins Haus huschen will, knallt die Haustür zu und die Suche nach dem Haustürschlüssel im Buxensack dauert gefühlte Stunden.
Oder ohne zu duschen und kämmen schnell mal zum Bäcker? Ja genau, dann trifft man einen schon damals gehassten Schulfreund, den man schon ewig nicht mehr gesehen hat. Man kommt ins Plaudern und tritt sich gedanklich bei jedem zweitem Wort in den Hintern, weil man so speckig vor die Tür gegangen ist.
Und was mir vor kurzem erst passiert ist… ich hab mir das Auto meiner Schwester geliehen. Es ist ein 10 Jahre alter 106. Er ist blau, er ist verbeult und er ist gepimpt. An jeder Außenseite silberfarbene Aufkleber mit Mangaverschnitt. Innen überall blaues Licht. Dazu ist der Boden mit Trittblech ausgelegt, Sportsitze und Boxen wohin man schaut, inklusive DVD Player, Bildschirm und Diskokugel.
Naja, mit der Kiste will ich halt nur schnell mal zur Uni flitzen. „Musst aber tanken“ bekomm ich noch von meiner Schwester auf den Weg. „Das kann ich…“ Gebe ich wahrheitsgemäß zurück.
An der Tankstelle angekommen, parkt keine 2 Sekunden später ein nagelneuer X5 neben mir. Aus dem BMW steigt der wohl bestaussehendes Mann seit langem, schau schräg auf die Kiste, leider nicht auf meine… sondern die meiner Schwester und lächelt mich mitleidig an. Na toll! In der Kiste bummt die Bassbox, weil ichs auf der kurzen Strecke nicht geschafft hab, den Bass etwas leiser zu stellen. Um zu unterstreichen, dass das Auto nicht mein ist, fällt mir nix besseres ein als demonstrativ nach dem Tankdeckel zu suchen. Schnuckelchen zieht seine Nummer durch, ich merke dass ich rot werde. Weil ich nicht länger auf dem Pranger stehen will, tank ich nur für 10 Euro. Damit hab ich dann, bis auf die Bild-Zeitungskauf, alle Dorfdeppen-Klischees abgedeckt, dann kanns ja weiter gehen. Beim Losfahren ist Schnuckelchen immernoch am tanken, schluckt ziemlich viel so ein X5. Da die Kupplung nicht mehr so fit ist, ruckelt die Kiste beim Anfahren etwas, stimmt ... das "Frau können kein Auto fahren"-Klischee hat ich noch vergessen. Hoffentlich iss der Typ nicht multitasking fähig und konnte sich während er tankt nicht auch noch mein Gesicht merken.