Mein Weemee

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Verloren – Gefunden

Meine Freundin und ich haben uns zum Wellnessabend verabredet.
Konkret heißt das, wir fahren in ein Spaßbad mit Saunabereich.
Vor der Fahrt bin ich noch schnell in den Supermarkt gehopst, um mir Wasser zu kaufen. Es musste alles schnell gehen, weil meine Freundin schon draußen im Wagen wartete und wir um 19 Uhr im Bad sein wollten, damit wir die kompletten drei Stunden die wir bezahlen werden auch nutzen konnten. Also schnell zur Getränkeabteilung huschen, zwei Flaschen Wasser schnappen und schnell zur Kasse. Dort war zum Glück keine Schlange. Also fix die Flaschen aufs Kassenband (Wie heißt das denn?! Warenband? Laufband? Naja ihr wisst was ich meine) und noch fixer den Geldbeuten aus der Tasche kramen. In der Zwischenzeit hat sich hinter mir eine Schlage versammelt, war also ein Glücksaugenblick als ich an die Kasse kam.
Als ich den Geldbeutel aus der Tasche rauszieh, hängt da leider meine von mir noch eben schnell in die Schwimmtasche gepackte Unterhose dran und fällt, genau vor der Kasse auf den Boden. Der Mann hinter mir und die Kassiererin fanden das total lustig. Ich hab auch kurz überlegt, ob ich klarstellen soll, dass es sich hier um eine frische Unterhose handelt und das ich jetzt Schwimmen geh und so weiter. Aber das hätte die Peinlichkeit nur in die länge gezogen. Also Flaschen packen und wie in ein Fluchtauto zum Schwimmbad flitzen.
Während der fahrt hat sich meine Freundin vor lachen halb in die Hose gemacht.
Mir ist nämlich noch eine ähnliche Geschichte eingefallen, die mir vor ein paar Jahren schon passiert ist…
Ich war Teenager. Meine Eltern haben gerade die Hausfront neu Streichen lassen, inklusive Malermeister, Geselle und drei Azubis. Ich bin gerade aus der Schule gekommen und ging an den Malern, die Treppe zur Haustür hoch, kramte in der Zeit wie immer den Haustürschlüssel an der Tasche.
An der Tür angekommen, kommt einer der Azubis auf mich zu und ruft: „Hallo Sie (!!!) haben was verloren!“ und reicht mir das auf halber Strecke verlorene Frauenhygieneartikel. Ich brauch wohl kaum zu erwähnen, dass ich für den Rest der Woche immer wieder für Erheiterung sorgte.

Küchenchaos mit Baumarktspaß

Bei mir ist zur Zeit das Chaos pur. Ich hab nämlich momentan keine Küche. Warum das, wird sich jetzt der interessierte Leser fragen… Naja, die Küche gehört Frau Schmidt und die hat sie mir jetzt abgenommen, samt ihrer Harken (Insider).
Was macht man mit einer Küche, ohne Küche? Wir dachten uns, wir streichen sie mal. Gedacht, getan.
Ich versuch mal das Ausmaß des Chaos zu beschreiben…
Alle noch in der Küche befindlichen Sachen, wie Tisch, Stühle, noch ein Tisch, Spülmaschine, Kühlschrank, diverse Tupper-Artikel uvm. befinden sich wohl überlegt zusammen gestaut in der Mitte der Küche. An den Fußleisten entlang fein säuberlich mit Kreppband befestigte Folie. Dazwischen strategisch platzierte Farbeimer, Rollen, Pinsel, Stangen usw.
Dazwischen Handtücher, weil unser Wasseranschluss, ohne Anschluss tropft.
Nun ist es so, dieser Zustand dauert jetzt schon fast zwei Wochen an. Irgendwann muss man ja auch mal was essen. Das heißt man muss sich erstmal zum Tisch durchkämpfen und dort angelangt, Teller, Glas, Besteck etc. finden und sich dann weiter zum Kühlschrank schlagen. Ich war ja so schlau und hab mir vorher das benötigte Geschirr raus gesucht. Irgendwelche Mitbewohner dessen Namen keine Rolle spielen, nicht. (Hehe!) Irgendwelche Mitbewohner, sind auch so strack, dass sie ihr Geschirr nicht spülen, sondern das benutze Zeug im Zimmer stehen lassen und sich jedes Mal neues suchen. Die Fertigstellung der Küche ist doch zeitintensiver als gedacht, also kam irgendwann das dreckige und mittlerweile stinkende Geschirr in die nicht angeschlossene Spülmaschine. Die Fertigstellung verzögert sich weiter. Es ist kein Geschirr mehr da. Also wir nur noch auswärts gegessen. Weil das aber etwas ins nicht vorhandene Einkommen schlägt, hat sich unser Küchenstatus heute schlagartig verändert. Als ich heute nachhause kam, waren die Mitbewohner gerade dabei die Arbeitsplatte zuzuschneiden.
Ich musste keine zwei Sekunden zusehen, da ist mir aufgefallen dass das Sägeblatt stumpf wie ein Löffel ist. Ich habe mich dann freiwillig gemeldet um zum Baumarkt zu ziehen.
Dort angekommen habe ich mich erstmal vors Regal gestellt und gesucht (im finden bin ich nit so toll) Plötzlich und völlig unerwartet, kam ein Baumarktmitarbeiter auf mich zu. Zu meinem völligen Erstaunen fragte er mich, was ich suche. „Isch such e säheblädsche mit Muldekopp, für e 60er Holz-Kunschdstoff Pladd.“ (Wenns um Werkzeug und Handwerken geht, verfall ich irgendwie immer ins Platt, weiß auch nicht so genau warum, vielleicht weil mein Papa mir das so beigebracht hat. Ich wüsst auch nicht alle hochdeutschen Fachbegriffen für das ganze Zeug…) Jetzt schaute mich der Verkäufer etwas seltsam an. OK, vielleicht passte das visuelle Bild einer Blondine in enger Jeans, hohen Schuhen, passender Tasche, Schminke und Haarband, nicht zu der akustischen Darbietung. Er scheinte wirklich verwirrt, denn er drückte mir ein 30er „Blädsche“ in die Hand. „Nee, ich brauch e 60er. Iss fir e Arwedspladd.“ Würd laut ihm ach gehen. „Jo schunn, awwa schwerer“ Sie haben aber gerade keine 60er da. „Ei dann muss die halt gehn.“ (Ich muss ja nit sägen.)

Wetterhoroskop

Das gute zuerst: ich wurde heute auf 22 geschätzt. Danke!

Folgende Info habe ich heute von meinem Wetterticker bekommen:
Wetter für morgen: 1-16° C. Sonnig bis regnerisch. Windstärke 10-60km/h. Regenwahrscheinlichkeit 50%.

Aha, dann weiß ich ja bescheid. Es lebe die Informationsgesellschaft.

Auf dem Nachhauseweg hatte ich eine anfangs nette und viel versprechende Unterhaltung. Bis mir aufgefallen ist, dass er sich ständig sein Spiegelbild in den Scheiben der S-Bahn angeschaut hat. Jungs echt jetzt! Sowas geht gar nicht. Das find ich ja schon bei Frauen richtig nervig.
Einmal hat er sogar beim „sich-selbst-betrachten“ ganz kurz seine Lippen gespitzt. Baah! Nee! Furchtbar.

Dann stell ich mir noch die Frage, warum beim Fernsehn die Lautstärke in der Werbepause sehr viel höher ist, als bei der Sendung. Weiß das vielleicht jemand?
Oder ist das nur bei mir so? Also bei mir ist das eins a feststellbar.

Uuih ...

... ist das heute so kalt!

Die Speisekarte bitte!

Ich gebe es zu. Ich bin ganz ganz furchtbar, wenn es darum geht mir etwas aus einer Speisekarte auszuwählen.
Erst einmal muss ich sie schnell mal überfliegen, um festzustellen, wo die interessanten Ecken der Karte sind, wzB. die Desserts.
Dann wird sie von Anfang bis Ende gelesen.
Dann per Ausschlussverfahren die absolut nicht zusagenden Gerichte ausblenden.
Dann wieder von vorne die Karte durchgehen, ob nicht noch etwas wegfällt.
Dann noch mal ganz gründlich die Gerichtzusammenstellung durchlesen und überlegen wie man das Gericht so abändert könnte, dass es perfekt wäre.
Den Kellner mal nach den Möglichkeiten fragen.
Dann wieder die übrig gebliebene Gerichte mit den mir verbleibenden Möglichkeiten scannen und ggf. Gerichte ausblenden.
Dann ein ganz wichtiger Schritt: alle anderen Fragen was sie essen.
Dann überlegen ob man das auch essen will. Eventuell die genannten, aber von mir ausgeblendete Gerichte wieder zu den möglichen Gerichten aufnehmen.
Weil der Kellner schon das dritte Mal da war und alle anderen schon Witze über mich machen, wähle ich dann irgendetwas unter den verbliebenen Gerichten.
Am Ende bin ich damit nie zufrieden. Dann schau ich auf die Teller der anderen und habe mir dann das perfekte Gericht zusammengestellt, aber dann ist es ja schon zu spät.

Falls mich jetzt mal jemand zum Essen einladen will, habe ich schon mal was vorbereitet. Eine Liste von dingen die ich nicht mag:
· Warme Paprika
· Blätterteig
· Nudeln mit zuviel Soße
· Nutellabrot mit Butter
· Wurstbrot mit Butter
· Butter an sich
· Margarine
· Sahne

Dagegen mag ich so Abartigkeiten wie:
· Glibberiges Frühstücksei
· Jeglichen Fisch
· Zu jeder Tageszeit ein Leberwurstbrötchen mit Senf und Gurke
· Kalte Pizza
· Kalte Nudeln mit Soße
· Nach Schokolade brauch ich ne Gewürzgurke