Der männliche Einkaufswagen

Leute, vielmehr Männer anhand ihres Einkaufs zu beurteilen hat nur eine geringe Fehlerquote. Daher ist das meine liebste Nebenbeschäftigung beim Einkaufen. Die, die nur Alk kaufen kann man schon mal komplett vergessen. Und die die zuerst bei den Zeitschriften vorbei gehen, um dann mit dem ganzen Einkauf die Identität des Heftchen zu verstecken, kann man besonderst gut in Verlegenheit bringen, wenn man genau aufpasst wann sie zur Kasse gehen, um sich genau zu diesem Zeitpunkt hinter sie zu stellen und demonstrativ auf die Heftchen achtet. Heute ist aber keiner von denen da. Schade. Richtig putzig sind die, die von ihrer Lebensgefährtin einen Einkaufszettel mitbekommen. Völlig hilflos laufen sie von Regal zu Regal um bloß das Richtige nachhause zu bringen. Wenn sie sogar eine Verkäuferin fragen wo sich dies und das befindet, haben sie zuhause einen Drachen sitzen. Bitte lass es niemals soweit kommen, dass ich meinen Mann in spe mit einem Einkaufszettel fortschicke…
Dann gibt es noch die Nur-Tiefkühlkost-Fraktion. Nicht mein Fall. Ebenso die Nur-Fleisch-Einkäufer, sind gereizt, haben Gicht und sterben früh an Knochenschwund oder irgendeiner Immunschwäche.
Heute ist einer vor mir, der Yogurette kauft. Welcher Mann kauft bitte Yogurette? Einen Einkaufszettel hat er nicht, also wird ers wohl für sich selbst kaufen. Weichei!
Hinter mir einer der fast nur grünes drin hat. Und Tee. Himmel, heute sind nur Spacken am start.
Die Verkäuferin lässt sich auch Zeit. Sucht auf jedem Artikel erst mal den Strichcode. Auch beim zweiten und dritten Joghurt der gleichen Sorte. Wenn sie so weiter macht, ist der Einkauf von dem hinter mir verwelkt noch bevor ers bezahlen hat.
Da bleibt mir Zeit um den perfekten männlichen Einkaufwagen zu kreieren.
Also Käse und Wein sollte schon drin sein, weil Käse und Wein passt und selbst wenn man nix anderes zuhause hat, kann man es Gästen servieren ohne dass die denken, gibt’s nix anderes? Es sei denn man mag kein Käse, ok.
Duschzeug, tolles Duschzeug muss auch drin sein, das unterstreicht die Sauberkeit, außerdem finde ich Ohrenstäbchen cool, aber die aus Papier in der Mitte, nicht die aus Plastik. Das zeigt, dass er nachdenkt und auf die Umwelt achtet. So jemand trennt bestimmt auch Altpapier.
An apple a day, keeps the doctor away. Äpfel, halten sich relativ lange. So hat man Obst zuhause dass nicht schnell verbraucht werden muss. Sollte mal Besuch kommen, sieht man gleich, toll der Mann hat Obst. Gewürzgurken. Klarer Fall. Getrocknete Tomaten, das finde ich sehr verwegen, wenn Männer so was in ihrem Wagen haben. Das lässt vermuten, dass sie gut Kochen können. Außerdem kann man getrocknete Tomaten fast überall dran machen. Irgendwelche Kornflakes. Das find ich echt toll, obwohl ich so was überhaupt nit ess. Aber ich stell mir dann immer den Mann nur in einer Jogginghose auf der Couch vor wie er aus einem Schälchen Kornflakes isst, sehr süß. Nüsse sind auch ok. Tempos, Tempos kann man immer gebrauchen. Wasser, Saft, ein paar Bier. Jogurts, weil ich Jogurts mag. Die kann man immer zwischendurch essen und man kann mit Jogurts nix falsch machen. Von mir aus auch noch e bissle Wurst. Milch, haltbare. Irgendwas grünes, ne Salatgurke oder Tomaten. Oder Salat in der Tüte. Und en Brot. Ein frisches Brot, keins in der Tüte. Pfui. Wenn Männer Brot in der Tüte kaufen, dieses träge, zähe schlabber Brot, das kann nix sein. Solchen Männern ist doch alles egal, oder? Wer findet sich denn mir so einer Kacke von Brot ab? Nee die sind nix. Ein Mann muss ein frisches Brot kaufen. Wenn überhaupt dann geht gerade so ein Toastbrot durch, aber bei denen muss man vorsichtig sein.
Und dann noch irgendetwas aus dem Haushaltswarenbereich. Ne Glühbirne oder eine Pfanne oder so. Das zeigt dass er Mängel sieht und sie auch beheben tut. Perfekt.
Noch mal schnell den Einkaufwagen bildlich vor Augen vorbei fahren lassen… fehlt noch was? Uh, der hat aber auch einen schönen Hintern.