Softwareanfrage

Kundenanfrage:
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Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User

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Antwort der technischen Supportabteilung:

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Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.
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Schwein gehabt

Ich hatte mal ein Schwein.
So ein richtiges.
Das hieß Oswin.
Den Namen habe ich damals gebastelt.
Dafür hab ich das kroatische Wort für Schwein, also "svinja" (swinja ausgesprochen) genommen und geschaut wie man damit einen Namen hinbekommt.
Vielleicht sollte ich auch noch erwähnen, dass ich auf einem kroatischen Bauernhof groß geworden bin.
Das erklärt das mit dem Schwein.
Und dem Namen.
(Und vielleicht auch als Ausrede für meine Rechtschreibfehler...)
Also mein Schwein Oswin habe ich in Cakovec auf dem Markt gesehen und solange an meiner Oma rumgeredet, bis sie es mir gekauft hat.
Eben mal ein Schwein kaufen, kann man als meine Oma ruhig machen, denn wir hatten zuhause auch den passenden Schweinestall! Und in genau den kam Oswin rein.
Und dort ging ich ihn dann auch jeden Tag, bestimmt fünf Mal besuchen. Brachte ihm die Küchenabfälle und wenn es mal zuwenig war, hab ich ihm eigenhängig (!) den getrockneten Mais vom Kolben gepuhlt ... das hat er am liebsten gemampft.
Wenn man nicht weiß, dass Schweine Allesfresser sind, weiß man es spätestens, wenn man ein Schwein hat.
Als Oswin etwas größer war (und das ging schnell) ... hmm, nein, ich fang anderst an:
Auf unserem Bauernhof gab es auch Enten.
Die Enten musste man abends immer in den Schall treiben, damit der Wolf sie nicht über die Nacht reißen konnte.
(Ich weiß nicht, ob es wirklich einen Wolf gab, aber das meinte Oma immer und so verriegelte ich brav jeden Abend die Tür zum Hühnerstall und scheuchte die Enten in den Schweinestall.)
Beim Reinscheuchen ging es mir wohl nicht schnell genug oder die Enten hatten Streit miteinander oder sonst was, jedenfalls gab es Zoff, so dass ein paar Enten in die Luft flogen.
Ein Gegagger ... Federn flogen ... die Schweine wurden unruhig ... von draußen fing der Hund an zu bellen ... noch mehr Enten flogen in die Luft und plötzlich, es ging sehr schnell, aber ich sah es in Zeitlupe ... eine Ente flog zuweit über die Schweinezellentür drüber, Oswin schnellte in einem unglaublichen Tempo um 180 Grad herum, packte die in der Luft fliegende Ente und hampf, knacks, quiek: dort wo gerade noch die Ente war, waren nur noch Federn und aus Owins Maul schaute ein Watschelfüsschen raus und war auch schon wieder weg.
Oswin hatte in Null Komma nix eine Ente gefressen. Und das nicht weil er Hunger hatte, sondern weil er es konnte!
Seit diesem Tag, wusste ich, warum meine Oma beim Stallausmisten immer mit einem Stock auf die Schweine einschlug.
Die wollten nicht an meiner Oma schnüffeln, die wollten die fressen!

T minus 7

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Reise buchen - checked
Reiseführer kaufen - checked
Urlaubablauf agribisch planen - checked
Reisepass beantragen - checked
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Der Borstenwurm

Gerade lese ich: "Wenn man einem weiblichen Borstenwurm das Gehirn amputiert, verwandelt er sich in ein Männchen."
Hmm, winkt die Natur da mit einem Zaunpfahl?
Die weiblichen Leser grinsen sich gerade einen Keks und denken wahrscheinlich, dass Männer gehirnlose Hülsen sind und dass man das leider nur zu oft merkt.
Die männlichen Leser werden sich denken, "pah wir können auch ohne Gehirn".
Und recht haben sie!!
Das Glas ist immer halb voll ... wenn man ein Mann ist!
Denn irgendwie schaffen es die Männer durchschnittlich 23% mehr Gehalt als Frauen zu bekommen. Und das schon seit Jahren.
Die Kurve der Gehaltsunterschiede klafft immer weiter auseinander und sie meine Damen, lachen hier über einen witzigen Zufall der Natur!? Schluß mit lustig! Hopp hopp, rann an die Arbeit und auf die ToDo-Liste kommt die Gehaltserhöhung ganz oben hin.

Bumm Bumm - Bang Bang

Alles fing mit einer Schlägerei in unserer Kneipe an.
Der Unterlegene suchte das Weite, aber nicht ohne die Drohung, dass er den anderen umbringen wird. Niemand dachte, dass er es Ernst meinte...
Keine Stunde später steht der Typ mit einer abgesägten Schrotflinte vor der Kneipe.
Mein Papa war nicht da, der war vier Wochen in Kanada auf einem Selbstfindungstrip, zwischen Lachse angeln und Elche hinterherjagen. Daher hat unsere Tante bei uns ausgeholfen, die bekam jetzt als Dank die Flinte an die Kopf gehalten ... weil sie die Polizei rufen wollte. Ein Bodybuilder, der den Typen eben noch verkloppt hat, ist gerade hinter die Theke gesprungen und suchte Schutz vor dem Irren.
Ein anderer Gast sprang hinter einen Automaten, auf dem man prima Donkey Kong spielen konnte. Ein weiterer hinter den Dartautomaten und der Flipperautomat diente ebenfalls als Schutz.
Der kleine Italiener allerdings, ich glaub der hieß Franjo, der hinter einem dicken Balken perfekt in Deckung ging, nutze die Chance: als der Bekloppte mit der Flinte meine Tante bedrohte, sprang er hinter dem Balken hervor und wichste dem Irren mit einem Hocker eine über die Birne. Der Gestörte lag nun total ausser gefecht am Boden.
Der Bruder vom kleinen Italiener (ebenfalls ein kleiner Italiener) eilte herbei und trat auf dem Irren ein. Es dauerte nicht lange bis die anderen Kerle die Situation gecheckt hatten und ebenfalls auf den Irren einprügelten. Meine Tante immernoch am Telefonhörer, konnte endlich die Fragen des wartenden Polizisten am anderen Ende der Leitung beantworten. In der Zwischenzeit wurde der Irre durch den nahliegenden Park geprügelt, bis die Polizei auftauchte und er freiwillig mitfahren wollte.
Seitdem habe ich nichts mehr von dem Irren gehört... und das ist auch gut so.
Ein Hoch auf die kleinen Italiener!

Hartmut und ich

Dieser Männer-WG-Roman gibt zahlreiche Alltagsanekdoten von zwei Männern wieder. Hauptsächlich beschreibt Oliver Uschmann im Ich-Stil was Hartmut da alles macht, und das ist einiges. Von Bombe im Keller finden, bis zur erfolgreichen SPAM-Bekämpfung und dem Erfinden von Selbstfindungsseminaren. Alles blos nicht Standard, sonst wäre es ja langweilig ... und Langweilig ist der Roman auf keinen Fall. Die einzelnen Geschichten sind größten Teils unabhängig von einander, so dass man das Buch auch immer mal wieder zwischendurch lesen kann.
Prima Wochenendlektüre.

Howdy cowboy!

Nichts ahnend erwartete mich schon in meinem Morgenkaffee das Duell des Tages.
Heimtückiger Schuft!
Aber ich trinke schneller als mein Schatten ... Ruck Zuck hat er ausgemuckt! Yiehhhaaa!

Spookiezone

Wir haben auf der Arbeit so Sensor-Handtuchspender.
Vor die muss man nur die Hand halten, schon kommt ein Handtuch raus. Normal, weil ja Sensor. Aber wenn man das macht, macht der Spender so ein Zuuuuuuu-Geräusch. Nicht gerade leise. Man kann praktisch vor der Tür hören, ob sich jemand ein Tuch spenden lässt ...
Naja, jedenfalls wollte ich gerade aufs Klo als ich schon ein paar Schritte vor der Tür dieses Zuuuuuuu-Geräusch höre. Gehe trotzdem aufs Klo, denn ich kann auch Pipi machen, wenn man mir zuhört...
Allerdings als ich die Tür öffne blendet mich die Sonne. Ich stehe alleine auf dem Klo. Nur das eben gelöste Handtuch wackelt wie durch einen Windhauch.
Seltsam denk ich mir.
Plötzlich erinnere ich mich, dass ich in der letzten Zeit häufig Nasenbluten hab ... jetzt habe ich Angst.

Hörbuchpolizei

Heute war ich in der Stadtbibliothek und hab ein paar Hörbücher zurückgebracht.
Ganz brav warte ich am Rückgabeschalter bis die Bibliothekarin sagt, dass alles in Ordnung ist.
Doch das sagt sie nicht!
Sie schaut mich fragend an, aber fragt nicht.
Als ich "Ist was?" fragen will, fragt sie doch: "Die haben sie doch erst am Freitag ausgeliehen!?".
"Korrekt", antworte ich.
"Und die haben sie jetzt schon gehört?"
Ich war auf die Frage nicht unvorbereitet und schaue sie nur doof an und warte auf die Pointe.
Die kommt auch prompt: "Haben sie sich die kopiert?"
Ich kann diesem Dialog immernoch nicht einordnen und komme mir auch etwas ertappt vor, deshalb frage ich (in einem nicht 100% freundlichen Ton) was die Fragerei soll und frage sie: "Warum interessiert sie das denn? Sind sie so eine Art Hörbuchpolizei?"
Ist sie nicht, wie sich rausstellt.
Sie macht nun ein freundliches Gesicht und klärt sie Sache auf: Ihr Sohn hat ihr zu Weihnachten so einen modernen MP3-Player (wobei sie "M", "P" und "3" besonders betont) geschenkt und sie hat sich schon gefragt, ob man da auch Hörbücher drauf machen kann.
Jetzt wird auch meine Mimik freundlicher und ich zeig mich erklärungsbereit.
Und was lernt man daraus: Das Böse sitzt nicht hinter jedem Busch.

Kneipen Nähkästchen

Ich bin ein Kneipenkind.
Im positivem Sinn.
Ich hänge nicht ständig in Kneipen rum, nein, meine Eltern hatten 25 Jahre ein Kneipe.
Eigentlich nicht eine, sondern vier. Erst eine, dann drei gleichzeitig und später eine ganz andere.
Jetzt keine mehr. Und das ist auch gut so.
Auch wenn ich froh bin, dass sie nun keine Kneipe mehr haben, hatte das Ganze schon seinen Vorteile.

Vorteil eins: Meine Schwestern und ich waren dem Alkohol nie zugeneigt.
Dies resuliert meiner Meinung nach, von den abschreckenden Alkoholleichen, die scheinbar am Tresen festgewachsen waren. Sie stanken, die sahen hässlich aus, sie konnten nicht reden und falls doch, redeten sie nur Unsinn.

Vorteil zwei: Gleiches wie oben, ersetzten sie nur den Alkohol durch Zigaretten.

Vorteil drei: Ich hatte immer einen Ferienjob.
Während Mitschüler sich schon im Februar im Bekanntenkreis durchfragten, ob sie in den Sommerferien ihre Nützlichkeit bezahlt bekommen würden, war mein Ferienjob sicher. Später auch alle Samstagsnachmittage.
Dies hatte einen wesentlichen Einfluß auf meinen Kreditrahmen und schon hier wurde mein Konsumdrang sozusagen anerzogen.

Vorteil vier: Jeder im Dorf kannte mich.
Ok, wenn ich so darüber nachdenke, ist das kein klarer Vorteil...
Aber in gewissen Situationen zählte es zu meinen Vorteilen. Denn eigentlich kannte nicht jeder mich, sondern jeder kannte meinen Vater.
Ich hatte nie Streitigkeiten auf dem Schulhof, oder sonstwo. In kritischen Situationen musste ich einfach nur die Wörter " mein" und "Vater" unterbringen, schon hatte ich meine Ruhe.
Mein Papa ist nämlich ein kleiner aber muskelöser Mann, der ... ähh, sagen wir ... für seine Geschichten bekannt ist.

(Ich verrate ihnen nun ein Geheimnis. Jetzt kann ich es ja tun. Ich besitze mittlerweile einen Unverwundbarmodus und benötige die Wörter "mein" und "Vater" nicht mehr als Schutzschlid ...
Ok, jetzt kommts! Achtung! Jetzt: Mein Papa ist ein total liebes Bärchen. Tut keinem was. Ehrlich.)

Generation Nutzlos

Heute auf dem Nachhauseweg wurde meine S-Bahn von betrunkenen Junglichen aufgehalten. Tanzen mit Sixpacks auf den Gleisen rum. Und mit Sickpack meine ich die zum trinken, nicht die zum gucken. Es war 17.30 Uhr und die sind besoffen!
Die Jugend von heute. Unglaublich!
Sie trinken, sie spucken, sie rauchen und sie können kein verständliches Deutsch sprechen ... der halbe Wortschatz besteht aus "Alter" und die andere Hälte aus "Ficken", dazuwischen nur undeutliches Gebrabbel. Könnte auch ne Geheimsprache sein ... weiß man ja nicht.
Wo soll das denn hinführen? Ich kann ja schlecht mit meinen Sozialabgaben 15 Jugentliche auffangen und für jeden ne Portion Harz IV springenlassen.
Eigentlich können die ja nix dafür, glaube ich zumindest. Ich glaub eher das es Erziehungssache ist. Wenn ich denen da beim Pseudokrawallmachen zugucke, frag ich mich, wo denn bitte die Eltern sind?
Fragen die sich denn nicht wo ihr Kind ist und was es macht?
Und warum fällt die Alkfahne mit der die Kiddies heimkommen (Donnerstagnachmittags) nicht auf?
Oder fällt es auf, hat aber keine Konsequenzen?
Also ich hätte bis ins Jahr 3000 Hausarrest bekommen ...
Da lob ich mir die guten Beispiele, wie zum Beispiel meine Schwester. Die ist gerade im zweiten Ausbildungsjahr. Dort gab es vor kurzem Zeugnisse und *taaaaaahhhtaaaahhhh* sie ist saarländische Innungsbeste.
Boar, stolz wie Bolle sind wir alle.
Mach weiter so Schwesterherz!